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这些笑话我今天一直在看很有意思（第1页）

觉得好笑就笑笑吧，别憋着

1、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了。妹子，我只能帮你到这了。

2、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了3o多分钟，，，

3、一妹子atm机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”gc是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢

4、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。

5、15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看

少女动漫……到底生了什么？

6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个人说他认识我妈。”

7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个

同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹……

8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥！

9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个

1o、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧！弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了！

11、不想再逛市了，跟着唱了一小时我恭喜你财！我恭喜你精彩！太累了！！！

12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”

13、【“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破】据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有12o斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞!医生说，这种自性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊！

14、在一节快行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”

不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气…

16、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”

17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。

18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，5o几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。

19、本人2o多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。

2o、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………

21、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗

？？？说好的美色呢？？？你好歹诱惑诱惑我啊！！！…

22、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸！

23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

24、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。

25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住……就跪碗茬子上吧”

26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢……”

27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的！

28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“i孵了诱！”

29、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”

3o、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球！

31、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人！

32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗!“

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