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第四十七章 巳时（第13页）

这些日子，我总想，他大约，也是疯了的。

母亲也不止一次劝过我，说带父亲回家吧。

可我做不到，我怎么能做得到，我甚至不敢看他那双眼睛。

在医院不一定好得了，但回去，必然就是等死。

父亲会知道，我放弃他了，我们放弃他了。

在他崩溃稀碎的精神上，再狠狠碾上一脚，我于心何忍。

每个绝症病人临终前的心愿都是不一样的，有的人想安乐死，有的人想活着。

既然他的愿望是这样，我只能残忍地让他活着，哪怕苟延残喘。

我能做的，只是让他继续住院，这里有医生，有护士，有设施，有杜冷丁，总比风雨飘摇的家能减少他的痛苦。

我知道这并不理智，我知道我们的生活还要继续，我知道这会花光我们不多的积蓄会让我们负债累累……

我知道，我都知道。

但是，这些都敌不过两个字——父亲。

我甚至每叫他一声，都感到格外恐惧，这个称呼的使用次数，也在倒计时了。以后我再叫，便不会有人回应。

他要走，他很快要走，我还没来得及完全长大，没来得及为他尽孝，没来得及让他过上那种每天无所事事只会乱花钱的日子……一切都来不及，我简直是在他生命倒计时的这段时间争分夺秒地补偿。

可我，已经找不到什么孝敬他的理由。

他不能吃，不能喝，不能睡，躺在床上连简单的翻身都做不到……除了让他继续花钱住在医院里，我是真的已找不到任何孝敬他的理由。

大年初一的那天中午，我蜷在病房里的小床上休息，没有由来的，一阵剧烈的心绞痛将我催醒，我睁开眼，望着空气中的浮尘，哭得不能自已。

年初二的下午，他离开了。

我明白，那天，是他在向我告别了。

……

无尽的痛苦将我吞噬，我像是陷在漆黑的泥潭里，呼吸一点一点被抽离，却不能自救。

我们变得穷困潦倒，我应该振作，我应该肩负起他留给我的责任和使命，可我不能自救。

我总是在想，如果那时，如果能将我身上的器官换给他便能延续他的生命，我愿不愿意。

大约，我是愿意的。

我的血肉和生命从他身上诞生，还回去，我是愿意的。

我甚至无数次做梦，我将自己的剖膛开腹，取出胃和肝脏，然后装进他的身体里，然后他骑着那辆横梁大二八自行车，载着我一起回家，金黄的麦田原野一望无际，他用口哨吹着老掉牙却悠扬嘹亮的调子，像童年时每个金色的艳阳天。

我总是笑着笑着就醒来了，望着漆黑的屋顶，分不清梦境和现实。

你们看，我这么没用，从小到大他做了多少件让我伤心的事，可总也舍不下，他对我的那一点点好。

穷是一种罪，小的时候，母亲经常这样说。

穷是罪吗？

我现在觉得，是的。

无论你怎样咬紧牙关辛劳努力，灾难都会如期而至。

富裕的人花钱买命，穷困的人束手就擒。

提笔写这篇文的时候，我总是混混沌沌，每天都很茫然，茫然又难过，想起小时候的一件小事，或者一些感受和领悟，就变变形式，写进文里，我知道让人觉得很压抑，但是我的觉得我的脑子和心脏负载过重几乎要破裂了，找不到出口。

我制造着文字垃圾，矫揉做作，让人作呕，我知道。

感谢大家一路陪伴，聚散有缘，来去自由。

谨以此文，希望大家在终将领悟生命割舍的重量之前，能够珍惜。

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