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第47章 战队（第1页）

因为舅妈的回来，姨妈的离去，我的日子没有之前那么舒服了，与姨妈相处的一个月，姨妈不会说我，舅舅眼里除了看病什么事情都不管，我觉得就连呼吸都是甜的。但是舅妈回来不一样了，不停的指指点点的，我像个无头苍蝇一样，在屋里团团转，不是因为找不到方向，而是忙的分不清白天与黑夜！就连呼吸也开始觉得压抑！

卫生间要重新打扫一下，厨房也是一样，三楼的洗衣房也要这样，沙发套要清洗。门窗要擦拭，家里换季的衣服要拿出来晾晒。而我也真的是一件件的做到了，累的腰酸背疼的时候，站在角落处偷懒的拍打几下腰部！日子像是从天堂又跌进了地狱！累的无力叫喊，每天期盼着能够早点休息，躺倒床上的那刻才是最自由的时间！闻着手上去不掉的洗洁精的味道，看着手上裂出的口子，这样的日子苦不堪言！

舅妈回来后，家里的氛围有了微妙的变化。舅妈对我则是家务活安排的满满的，像我这样逆来顺受的性格只有不停的点头说“是”。对舅舅是语言上的灵魂拷问，舅舅忍受不了这样的追问，外出又成了躲避追问的利器。

就连我这个旁观者，也会觉得舅舅的演技太差，每当电话响起的时候，凡是大声说话的，对方不是病号询问病情，便是哥们约着出去喝酒，但凡是小声说话的那必定是打给他的红颜知己，哼哼唧唧的拿着电话说，蚊子嗡嗡的声音都比他说话的声音大。越是这样，舅妈越发的敏感，总是想尽办法靠近去窃听，但是听到的往往是舅舅说出些打情骂俏的话。舅妈从来没有听过这样肉麻的话，所以才会造就她的心里不平衡。

舅舅在电话里与对方沟通好时间后，舅舅便开始在家里坐卧不安，就等着时间点到后，冲到外面，像是放出牢笼的狮子，去寻求自由的天地，称霸一方。逃离成为了借口，谁也不知道舅舅的心里想的是什么？到底是舅妈把他改变成这样？还是说外面的花花世界让他受不了诱惑？

舅舅前脚刚走，后面舅妈开始给舅舅的朋友们一个个的打电话，打探舅舅有没有跟他们在一起？可是几个电话打出去，却查不到下落，最后看着舅妈孤单的坐在电话机旁，托腮哀声长叹的时候，过往的画面又重复着出现！

舅妈刚满月，身体还在恢复中，但她完全不顾及身体还在恢复期，坐在电话机旁，从窗台吹过来的夜风时不时的将窗帘卷的老高。也将舅妈的头发吹乱，她无暇去顾及，认真的翻阅着本子上记录的电话号码，不死心的继续拨打电话，想再次核实舅舅在哪里？我一直在想舅舅的那些朋友们真够仗义，一个个的也不知道帮舅舅说了多少谎话！看着舅妈那着急的样子，我不知道要怎么安慰，只是在一边默默的看着，尽量的不去惹事生非，免得我被当成发泄对象！

在这样的氛围里，我时刻都在想着要自保，不波及到我，因为我不想加入这伤脑筋的故事里，看到舅妈像是失心疯了一样的去追踪舅舅的下落，我吓得大气不敢出！

反过来深思，自己的男人天天外面跑，不去审视双方所存在的问题，而是像福尔摩斯一样去找证据，真正的证据出来的时候，又能改变什么？

我在冷静中观察，一段婚姻要怎么去挽回？本来身心都已经在外了，还不想到怎么去挽留，总是在人走后开始侦查着行踪，这样的婚姻舅妈能够凭借一己之力来挽回吗？我觉得不可能！舅妈为此也慌了手脚，她只想知道舅舅的落脚点。而不想着用方法把人留在家中，并不是人出去了你查下落！这样等同于把自己的男人真正的往外面推送！

他们的婚姻裂痕并不是像小说或者电视剧一样演绎的那么狗血，没有所谓的一环扣一环的惊心动魄的迷局，就是生活中一件件事情演变成这样的，舅舅所做之事过后总会露出马脚，舅妈在后面查找的事情也会传到舅舅的耳朵里，在一间关着门的屋子里，舅舅的拳打脚踢变为了家常便饭，舅妈也会把这一切哀怨归结到那些水性杨花的女人身上，却从来不在舅舅身上找原因，以及自己身上找问题，久而久之，婚姻的裂痕越来越深，他们的之间的隔阂也随之升级！彼此也都知道了对方的秘密！

在闹矛盾的日子里，他们不会顾虑有个十八岁的孩子在旁边无助的看着，还有一个三岁的孩子吓的哇哇大哭，只是随意的说着恶毒的狠话，诅咒着小三小四的祖宗十八代，解气吗？肯定不能，相反是愈加的能感受到舅舅的面目可憎！

以前母亲口中所说的他们的恩爱画面，我觉得那是在形容别的夫妻，而我看到的是他们之间的恶毒语言攻击，还有他们之间的拳打脚踢，相反的是，舅妈任凭怎么被打，从来没有还过手，就那么任意的让舅舅殴打，我不知道舅妈是因为打不过，还是不敢还手，被舅舅一次两次无数次的殴打！换来的是身上的伤还有心底的怨恨！但是这种恨舅妈不怨恨舅舅，而是隐藏在他们婚姻围城里面堆起的大面积绊脚石，也就是所谓的小三小四小五！

如果我是舅妈，我会选择放手不管，而不是像这样过着看似富贵，却是有口难言的日子！脸上的淤青是最好的证明，他不懂得疼你，你在乎他有何用？

这个家在舅舅的眼里成为了驿站，片刻休息后离开，不留一点眷恋，有时候在外面闹得不愉快会深夜回来，开心了就彻夜不归！家不是给予彼此双方的温暖港湾！渐渐演变成被束缚的牢笼。互相折磨中舅妈挨打成了家常便饭，舅舅也成为了宾馆里的常客！

我同情舅妈，这种同情也导致我开始与舅妈站成一队，即使舅妈虐我千百遍，我也会觉得她够心伤够可怜了，说我几句又如何？反正又长不到身上！无形之中，我在反思我所处的位置，才恍然大悟，原来自己才是最可怜的人，因为自己在顾全着别人，委屈着自己！小小年纪就在这样的腥风血雨中感受着婚姻中的不完美，心灵何尝不为之受到蹂躏？

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