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第15部分(第2页)

“我在遇到和我同居的女人两个月之前,和挚爱的一名女孩分手了。我刚到伯克莱,有点孤单。她感觉被人利用,没有人善待她,我说我会照顾她,但没承诺要爱她,也不要求任何回报。我想我需要有人来爱,而她需要有人爱她,一个她可以信任的人。我只是屈服于这种情感,而且大约两年来,维持得很好。”

“我需要这种安全感,她爱我甚于我爱她。我希望有主控权。我曾经陷在那种我更爱她的关系里,任她摆布。那很可怕,我再也不想要这样了。我的意思并不是我对目前跟我同居的女人没有爱和激情。事实上,或许比起另外一个女人我更爱她,和她在一起我更快乐。”

然而这类型的关系最后往往会产生秘密的婚外性行为,那些把爱定义为“比较少的激情”、比较不会“失去控制”的男人,最容易有瞒着太太(或关系之外)的外遇,在下面这位男士的答复中清晰可见:“爱是如此残忍和非理性的情绪,我根本不信任。我会特意避开对我表示爱意的女人。近几年来,我也不再寻求情爱关系,太麻烦了——买礼物、无尽的赞美、约会、打电话、注意衣着,各方面以她为优先重新安排——要求太多了。”

“我现在55岁,靠着警察养老金半退休。我从1948年结婚迄今,我喜欢结婚带来的方便,这是指家里的饭菜和整洁的屋子,但是和妻子不太合得来。

“我目前和一位相识18年的女士的性关系最令我满意。她是我拥有的3名情人之一,但绝对是头号爱人,我宁可放弃其他两位来保有她。然而对她,我也没有感觉到称为‘爱’的狂野情绪。我非常敬重她,愿意帮助她。我们有许多共同的地方,以及相似的生活目标——尽可能轻轻松松度过一生,尽情享受,对别人不要太过苛刻。我们都知道如何在性方面取悦对方,而且不会吝惜给予对方最大的满足。我们从来不提不合理的要求,事实上,我在冬天一星期只跟她上床一次,夏天时比较频繁,我们可以安排周末在一起。我常想她。”

男人如何定义爱

在问男人他们对爱的定义时,得到类似的答案:大部分男人不认为突如其来、难以阻挡的激情、或者超越的情感是爱。大部分人喜欢将爱定义为长时期的稳定关系,这样才不会威胁到他们的男子气概和希望“控制”的需求。大部分男人表示,只有在稳定可靠的关系中长期发展出来的爱才真实或者最好。

男人对爱的定义:“我在恋爱吗?要看怎么定义。按照我的定义,我有一个伴侣,我爱她,她也爱我,那么我是‘在’恋爱。然而,我不是陷入狂喜、浪漫、迷恋、高峰、陶醉,以及有点不真实的心境里,我在十几岁时把这些当做爱,现在有些人使用这个字眼时,仍然如此。我定义的‘爱’指友谊、关怀、接纳、深刻具体的亲密(沟通),以及某种程度的允诺(允诺是上述字眼的表现)。”

“除了对我的孩子,好长一段时间我不曾深爱过任何人了。我的回忆是强烈而不容取代的初恋,我不知道当时我是怎么回事,我认为那是失控,是无法接受的,我无法判断是我无法克制性欲,还是因为正在经验‘成长’的过程而觉得虚荣。最初的恋爱充满性的诱惑,同时也带来挫折和失望。几年前我深深爱上我太太,经过一年的订婚和无数的爱抚拥抱,几乎等不及结婚就想做爱。那时我们很快乐,现在依旧如此。”

“如果我年轻一点,我会定义爱是我对一个人最初感觉到的强烈反应,但现在我认为爱是必须努力寻求了解的。爱和友谊分不开,我不会因为性的吸引和别人发生关系。性爱和性行为(必要的前戏、分享以及只保留给少数挚爱的人的特殊亲密感觉)令人兴奋。我最爱我的妻子和小孩,但是我的妻子不是我主要的性伴侣。”

只有少数男人表示爱是对另一人立刻发生无法解释的强烈情感:“我知道有两种爱。一种是我在婚姻中努力维持的,不过一旦遇到激情,我也无法控制。我怀疑前者比较亲爱(或许更健康),但激情才是真爱。”

“那是你对某人一眼就感受到的强烈情感,不知其所以然。我观察过许多夫妻努力维持他们的关系,有些成功了,有些失败了。我很高兴我不觉得需要努力来维持我的婚姻,它就是自然而然存在,基本上我想我们恰恰好就喜欢对方,只有一些需要改变的小细节。”

“如果我不是一开始就爱上对方,就永远不会感觉到爱。我可以努力让别人来爱我,但是无法努力让自己真诚地爱上别人。”

“关于爱——你会受到很多女人的性吸引,但是偶尔会有一种奇异,几乎是无法抵挡的感觉,让你只想跟一个人永远在一起——顺境逆境都要一起度过——只因为爱在你的心里。

“我不认为那是努力获得的——爱本来就在那儿。我不是说两个人不用努力来维持爱情——正好相反——但是你之所以努力是因为你们对彼此的感情。”

“有两种爱——疯狂的爱恋,或是相识以后才慢慢发展出来的爱。这两种爱不一样,第一种爱送你入云霄,你感觉飘浮在空中,即便是不好的体验也不会困扰你。平常你会发脾气的事情,现在你一笑置之,抛诸脑后,好像在一个梦里。这份恋情会慢慢发酵成第二种形态,或是像一阵烟似的消散了。第二种爱来自对对方深刻的了解,非常熟稔,而且深信不疑,和她共处轻松自在。那是一种松弛、舒适的感觉,不像第一种爱那么刺激,但是更有收获,更加稳固。我想我最深刻的恋爱是属于第一种,我为她疯狂,她是我一直在追寻的终极目标,我梦中的女神。不幸的是,她没有相同的感觉。她的确是梦中情人!风一吹就消失无踪。”

有些男人表示,两种情感都很重要。必须有最初的激情,然后这份感情必须得到滋养,允许它慢慢发展成熟而成为“真爱”:“爱源起于某种无法言说的吸引力,它能带来更多亲密的了解与关怀。最初的迷恋并非真爱,但是没有迷恋,我不认为爱能真正地发展成熟。”

“我认为爱是无缘无故发生的。意思是,有一大堆理由,但是它们同时适用在一大堆人身上,直到某个不明原因引爆了这份情感。然而,这份感觉,以及因此而建立的关系,无法自己恒久持续下去,还要将婚姻生活中所有琐碎的关系安排妥当,必须长期赋予关怀,好让爱绵延不绝。我确信惟一能使我和我太太维持如此和谐性关系的方法,是我们对于彼此的尊重——我们称这是爱。这份爱一直很强烈,随着我们的年岁而成熟,年复一年,爱使得我们的性需求越来越强烈。”

“‘一见钟情’就是你第一眼就‘认出’这可人儿是你的心上人,并且迅速产生强烈的亲密感,我只能将它描述为爱与信任。恒久的爱来自对对方完整人格的真实认识,这绝对需要努力。在情爱关系中,性有独占性,这是无可避免的人性。当你不再渴望春风一度的性爱时,你就已经准备好要建立真正的亲密关系,而且也有需求了,同时这种需求可能强迫对方付出。爱就是如此艰难,难怪它会逼人发狂。至少我是如此。”

有些男人强烈质疑“爱是什么”:“爱是这样——或者爱是那样,我完全不知道。奉献与?

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