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我有一个在大事上善于自我反思自我检讨的&ldo;毛病&rdo;,所以渐渐我得出结论,翔子的所作所为是必然的,搞得我措手不及是因为我极力回避去猜测去怀疑去预见未来。八个字,飞蛾扑火,咎由自取。
认清&ldo;敌我&rdo;、认清形势,依然不能解决浑身上下五脏六腹都不舒服的问题。我在继续寻找良方。于是我就同那个热聊过一个星期,然后断了音讯,当我告诉他要见面时他立刻热情起来的网友见面了。
那之后,我见识了一些事物也见识了一些人。晚上酒吧里gogoboy表演秀值得一看,不仅仅因为他们挑逗的动作火爆的身材,最后一脱暴露出那具有专业水准、够直够粗够长的家伙令人振奋。但我从不蹦迪,没那天赋和兴趣,只能买酒自饮,相当无趣。再以后bathhoe我也见识了,还参加过唯一一次私人派对,为了那次派对,我特地到百货公司里买的内裤,在浴室那小破镜子前提气收腹左照右照。
所有以上这些经历的最大收获是我的审美趣味越来越不拘一格,感情冲动越来越罕见稀有。
至于我见过的那些人,省去张三李四王二麻子以及来龙去脉仔细讲解,只说说体会。首先感觉自己似乎进入了一个市场中,高肖华的市场价格,市场定位,人气指数,受欢迎度指书都需要全新的认识。本人曾经的与异性的经历虽然没任何辉煌,但我对自己从没有过市场意识,我非常不喜欢自己的市场价值。
其次这里有人种问题,有选择范围问题,有现实问题。那时,我对开放式关系难以接受,对一夜情心有余悸,甚至对目的明确、所谓认真地寻找另一半都感觉可笑,自尊心从没有过的强,自信心从没有过的弱。
前面我曾说过,我是基于得到深刻感情寄托,而立志成为一名同志。当我发现除了可能得到肉体与最肤浅的精神慰藉外,对于我这个还没从戴晓翔的光芒中走出来、总感觉衣不如新人不如旧的死心眼儿来说,不太可能得到自己寻求与渴望的东西时,于是开始对很多事情产生怀疑。
我是个靠近化妆品柜台都头疼的主儿,有可能做面膜往脸上招呼保养品以求保鲜保值吗?我需要时刻带上面具掩饰自己另类的举止?我是想到女性下体就感觉恶臭无比?跟女人上床难道没有过快感嘛?答案是彻底的否定。那我为什么要选择gay的生活方式?我为什么要给自己贴个标签?
阴影与混乱再次笼罩我,导致对所见所闻所作所为里负面部分的夸大,然后抵触与厌恶。最后得出结论:我入不了那群,不是那人。除非……除非我能和一个象戴晓翔这样的男人自然而然地一直鬼混到底。
还有一点,这也证明,本人再次下错了药,那么良方应该是什么?
系里的秘书给大家发了电子邮件,告之王芳阑尾炎手术的消息。我是在王芳手术后第二天独自去看望她的。她告诉我后天就出院了,我说我可以来接她,王芳说不用,已经安排好了。我没问她怎样安排的,不过我在医院里呆得大半天中没看见库克或者其他男人的影子。
王芳说她要上厕所,我说我抱她去,她就是不同意。
&ldo;别扭什么劲儿啊!&rdo;我皱起眉头责怪她。
王芳不再固执,我们相互望着对方,意味深长。
我将王芳抱到厕所,然后出去将门关上。等听到冲水的声音,我敲门问她好了没有。当我把王芳抱回床上后,王芳的话比先前少了。我们似乎沉浸在暧昧的气氛中。
我在想有些人能做到把女人干了后可以同没事儿人一样,大大方方地做普通朋友,为什么我就难以做到?现在我即不想同王芳上床更没兴趣同她谈情说爱,可我总是能嗅出我和她之间某种特殊的味道。我应该改掉这&ldo;坏毛病&rdo;。
好在我和男人可以做到。比如我的某位炮友。他的信我一封不回,他给我打到手机上的电话,我可以做到听出他的声音后立刻关机。如果他也写篇小说,那么他笔下的高肖华该是薄情寡意的一个烂人。
晚上回家时翔子已经在家里了。他问我怎么九点才回来,我刻意告诉他在医院里陪王芳。戴晓翔看看我,什么话没说。
我也不说话。
我上网的时候,听见身后戴晓翔的声音:&ldo;你和王芳和好了?&rdo;
我没看他,对着屏幕回答:&ldo;有可能。&rdo;
&ldo;你们想结婚了?&rdo;他问得倒是一句接一句。
&ldo;你有意见?&rdo;我扭头瞪着他问。
&ldo;真的假的?&rdo;翔子又问,并笑了。
我也笑了。我不知道这玩笑在戴晓翔心里有什么反应,反正对于我,非常难受。
&ldo;周末再出去玩儿吧,现在天暖和了……&rdo;类似的请求王芳也有过,那时我一口就回绝了她。
&ldo;……我最近累得头疼,有时候心脏都乱跳,真受不了了,还不如去画画。&rdo;翔子还在说我猜测自己当时一定是眉头紧皱,因为我也感觉头疼,心脏乱跳,筋疲力尽。&ldo;你要精神放松,就算哪门课没过,大不了就是浪费一门课的钱,瞎紧张什么。&rdo;
&ldo;一门课?一门课的钱要是在大街上挣也不容易呢……&rdo;翔子说着伸了个懒腰打了个哈欠,然后他走到我身边,双手搭在我肩上,说:&ldo;帮我按摩吧。&rdo;
&ldo;上午一直拧管子,手上一点劲儿没有。&rdo;我在做徒劳地抵抗。
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