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渣攻的自白（第2页）

我只是才忽然明白，一个人再清高再骄傲，遇到了感情，只怕都是要矮了又矮，一直卑贱到尘土里去，任人践踏的。

很久以后我才恍惚明白，我实在不是一个好学生。

算帐好学，可是我却怎么也学不会该怎么算这情债。

还不清，还不起，而且恐怕即便我费尽心思去还，他也不在乎了。

许多年过去，再深的爱只怕也会被岁月和折磨磨得一干二净，只剩下互相伤害的本能，让我失措。

或许，我看似是主导着他的一切，其实却并不拥有左右他感情的权力，这其实是最让人懊恼的。

如果我当初没有那么糊涂，如果我能够早一些明白……

可惜没有如果。

我已经犯下了太多的过错，因而错过了太多。

他脸上的伤疤，他身上的伤痕……

这么些年，我才是肆意妄为，从不看后果的那个人。

明明我是心动的，却怕别人瞧不起我，就把所有自己的猜疑都发泄到他身上。

我第一次知道，原来他被我已经伤得，再不是当初那个端起酒碗，一口灌下，呛咳得满脸红晕的英俊公子了。

干得落了尘土的茶壶，老奴送来的……那能称为是饭菜么？

碧云，我的丫鬟，当初她卖身，只为葬父，却差点儿让几个流氓平白占了便宜。

我瞧着可怜，帮了一把，收留了她在身边，才发现竟是个泼辣性子，敢作敢为的。

碧云说：“这听着像一场笑话。”

碧云说：“怜悯下的温柔，不过一时，哪里哄骗得了一世？”

可这若不是怜悯呢？

我很想说我爱他，但是却忽然迷惑了，究竟是爱他，还是恨他。

我对不起他，也对不起我自己的心。

我把他伤了，并且把我的心丢了，不知道有没有被哪知狼啊狗啊的叼了去，也不知现在去捡回来还来得及来不及。

他已经很久不曾对我说过话了，不再说他爱我，不再说他会给我一切，他只是沉默。

沉默地清醒，沉默地睡眠，沉默地咽下我送到他嘴边的粥，又沉默地在我离开时吐了一地的血。

也许有一天，他也会就这么沉默地死了——没有什么比这个更让人恐惧。

我依稀记得曾经他带我去游湖，兴致极好，又是称赞那花，又是盛赞那梢夫的号子。

当时我只是漠然，嘲讽他的故作高雅。

如今却颠了一个个儿，我一遍一遍地说着自己都不知道内容的话，生怕我们之间冷场。

然而我怀里的他却依旧身体僵硬，表情呆然，只盯着自己的指尖目不斜视。

倒是把那大大的草帽扣到他头上时，他似乎微微笑了一下。

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