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我的心像被泡进了一整罐柠檬水里反复揉搓,手上酥酥麻麻的使不上劲,还没说话眼眶就先酸了,我用手捧起我哥的脸,声音哑着说:“不是的,哥,你是好哥哥,你是全世界最好的哥哥。”
我满脸都是泪,越说越是不连贯:“你是这个世界,世界上,对我最好的人,这不能怪你,哥,哥。”
江喻没有说话,他用袖子擦掉我的眼泪,又从旁边的大衣口袋里拿出那张前几天我塞在他柜子里的信封,“本来我没打算回那儿,晚上给客户找图纸的时候,碰巧看到了这个。”
“收拾的时候,这张纸掉出来了,”他一点点的展开,“纪远,如果我今天没去找你,你之后打算干什么?”
我没想到他会发现的那么快,看到那张纸出现的那一刻,我的手指又开始不受控制的揉搓,江喻强硬的把它们搓开,在说话时声音低了些:“纪远,你让我很害怕。”
他强迫我看着他的眼睛:“你不能死,你是哥在这个世界上唯一的亲人,你走了,我活着还有什么意义?”
“你的这里,”他轻轻戳了戳我的胸口,让我去感受自己的心跳,“和我的连在一起。”
我愣住了,瞪大了眼睛和他对视着,江喻看了我一会儿,又用手指擦掉我眼角的泪,温声说:“你只是生了一个很小的病,不需要吃药就能好,从今以后你就跟着哥,再也没有人打扰你。”
“我们安心读书,放假了就去爷爷那儿,让他给你做好吃的,带你去钓鱼。”
我哥的声音越来越温柔,我握着他的手也越来越松,直至我浑身的力气都散掉,低声抽噎着靠在他的肩膀上。
很长一段时间里我们谁都没有说话,我贪恋他身上安心的味道,同时也忍不住的心疼他。
“哥,”我的视线模糊了,眼前一片昏黄的灯,闪烁着像一颗颗小星星,我的嘴捂在他的肩膀上,闷闷的说:“我是不是把你的温暖都吸光了?”
“没有,”他回答的很快,像哄小孩儿一样轻轻拍了拍我的背,温热的呼吸包裹住我的耳朵,一股暖流急匆匆的窜到心口。我听见他低沉稠绵的声音,“你是哥的火炉。”
____
那天之后我便没有再回过家,我不知道自己和纪南雨之间还剩下些什么,我也不知道自己该以什么样的心情面对过去,我哥带我走的时候什么都没拿走,我想了很长时间,决定把心里那些说不清道不明的情绪也一齐留在那里。
江喻不知道用了什么法子解决了剩下的那些繁琐的事情,总之我没有再听见过关于他们的任何事情。
我和江喻见面的机会比过去多的多,我们一起上学,有的时候还能一起放学回家,他比我忙,但依然按时按点的带我去见温医生,督促我学习,很长一段时间里,江喻对我说的那些话都变成了我攥在手里放不开的药。我哥还在卧室里又加了一张床给我,但有的时候我会梦游,醒来的时候还是和他睡在一起,次数多了,我哥就把自己的那张床换了一张更大一点的。
过去的十几年我经常想自己长大了是什么样的,会不会比以前更坚强一点,比以前更高大一点,更自由一点。但那个时候思维受到的局限太多,不能理解真正的自由是什么样的,但现在我似乎明白了一点,对于我而言,现在就已经足够了。
我哥临近高考的那段时间,他停了店里的工作专心学习,我和他靠在一起,桌边点了两盏小黄灯,原本江喻习惯性的会打开卧室的大灯,只是因为我说喜欢这样的氛围,所以他无条件的纵容了我。
正值夏天,闷热的天气让我看书有些力不从心,我坐在一边思绪乱飞,偶然瞥见窗外有汽车开着车灯路过,在窗子上留下一瞬间的痕迹。
我的记忆被拉回前年的那个夏天,我哥走读,我同样受了委屈缩在床边看着楼下开着灯的汽车,屋子外有小雨淅淅沥沥的飘。我想努力回忆起那个时候的自己的心情,却发现自己有些难以感同身受了。
十五岁以前,我以为的自由就是能摆脱掉大牛的骚扰,更大一点的时候,我以为的自由就是能有权决定自己的一切。再到如今,我却已经想不出来自认为更具体的长大了,我只知道只要和我哥,和江喻在一起,我就是自由的。因为我有了我哥,所以我已经不需要再回头努力舔舐过去心底缺少的那一块了。
我刚离开家里的那段时间,我哥经常忙的晕头转向,他又要学习功课,忙着店里的生意,还要顾及着我。很多次我想私下赚点钱帮他,但都被他发现了,他很严厉的制止了我,我想了很长时间有什么别的地方能帮他,到后来琢磨了很久的菜谱,学了很多道菜。
他负责我们的开销,而我照顾着他的生活。我哥喜欢用家来形容这间不大的工作室,那个时候也是我第一次感受到真正的家,原来它是一个鲜活的动词。
江喻高考的那天,我像他初中毕业时一样去了校门口等他,考完的那个下午同样是个好天气,我哥心情很好,他给爷爷奶奶打了一通电话,说自己考想学的专业没什么问题。
他也按照之前的话趁着假期带我又去了一趟爷爷家,轮到我升高三,仅有的九天假期我们都在乡下过了,我问我哥想去哪个大学,上了大学之后,我们之间见面的机会是不是就会少很多,江喻笑着看了我一会儿,说不会。
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