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第47章(第2页)

唐君然最近忙着医院工作的交接,焦头烂额的地步,连机票都没有时间去定,我帮他去查航班、等出票,售票处还有一对年轻人,女孩子定的是去悉尼的航班,过完年假就要回去上学,男孩子坐在椅子上,面色复杂,目光紧紧锁着女孩子的背影。

别人都是痛苦的接受心爱的人的远去,只有我,仿佛只是等待他出一趟远门,没有悲喜,只有平静的接受。

我想我是顺其自然,已经习惯了。

和他约好时间送机票给他,值班的护士却告知我,唐君然有手术,我便在他的值班室里等,他的东西已经收拾的差不多了,只有零散的几个文件放在桌子上,我办无聊赖,顺手去翻翻看看,无非是出国用的证件之类的东西。

忽然,我眼睛无意中撇到了其间的一个信封,顿时,&ldo;嗡&rdo;的一声,仿佛千年古钟撞击在耳膜上,什么都不能思考。

信封的地址是,&ldo;106-0046日本东京都港区元麻布4-33蒋迎熙様&rdo;。

全世界都安静下来了,只听得到自己心脏缓慢跳动声音,耳朵里有尖锐的啸音,就像有成千上万的海鸟从海平面上飞跃而起,贯穿耳膜。

我忽然觉得一切都像个笑话,虚假与爱意横亘丛生的荒唐的笑话。

只有一个信封,信件已经被小心的拆阅,再没有任何的蛛丝马迹,我轻轻的把信封放回原位,呆呆的立在窗前,手指无意识的放在窗户上,冰凉的触觉慢慢麻痹了心脏,那些曾经的温暖,那些细碎的幸福,在心底慢慢地逝去,渐渐地没有了任何意义。

我忽然就丧失了问他的勇气,牙关在颤抖,我害怕把这一切真相揭穿之后血淋淋的残忍,我不是擅长面对的人,我努力让自己镇定下来,是我自己太敏感,这封信只是普通的来往,还是原本事实就如我想象的一样,他决意离开我,重新拾起前程情事。

我心念是我的敏感,可是这么多天以来他反常的表现像一条锁链一样,让所有的不安和忧虑串联在一起,我几乎就要深信不疑了。

我想笑,也想哭,想问他,对他来说我究竟是一个什么样的存在。

没有等到他手术结束我就离开医院,我乘地铁回去,南京的地铁人并不多,开门、关门,启动,我扶着栏杆,看身边的人群流动,然后一步步的随着人群走出站台。

冷风吹过,我抬头看阳光,只觉得眩晕,力气一瞬间被抽空,然后我的心中暗暗有了一个决定,我们的关系,已经走到了尽头,我想,不动声色的结束这场虚假的甜蜜。

不是对他不信任,只是无法再信任,我们之间横亘了太多的东西,比如蒋迎熙,我亦不能忍受自己在他面前的卑微,还有永远抓不住的安全感。

我真的精疲力竭,爱的太多,真的也就厌倦了。

回到家,小区收发室有我的包裹,打开一看,是前几天在淘宝给唐君然定的印章,以前爸爸去日本的时候,也请人刻了那种圆形的小团章。

拿回家拆开来,石料用的是上好青田紫檀,我拿起仔细的看,印上面的还残留着几许朱砂,我静静的打量上面的小篆字体,苦笑一声,然后印上自己的掌心,赫然出现殷红的三个大字‐‐&ldo;唐君然&rdo;。

不知道在哪里看过这样一个说法,这样的印,便是烙下终身的痕迹。

伸手取来自己的印章,在手背上印了下去,&ldo;江止水&rdo;三个字出现,和那三个字,一正一反,背道而驰,我用力去擦,手心手背嫣红一片,不知道是印泥,还是疼痛。

眼泪慢慢地从脸颊淌到手心里,比心里更冷的冰凉。

1月10日

怎么忍也忍不住再一次掉泪,身体还有些发颤,这是一部很老的小说‐‐王朔的《过把瘾就死》,这是一部很老的片子‐‐《我爱你》。

有这样一个被反复提及的问题:你爱我吗?

还有,我是你从小到大一直都想要得到的那个人吗?

我发现我想了很多,也很明白。

对于爱情,有时真的不知该如何表达了,毫无保留地爱一个人,就容易变得敏感、脆弱、受伤。付出多的一方,总是没有退路,没有勇气先说再见,处在下方。

不管徐静蕾吵的多凶狠,装作多无所谓的样子,其实她心都碎了,碎了也要挽回在爱情里的面子,也要装的满不在乎。

彼此依赖和需索的爱情,就容易互相折磨,这就像两只刺猬的比喻。

这就像两个人的堕落,一个人总是寂寞,抓着一个人就要完全地霸占,到了最后,甚至不知道自己喜不喜欢他了,反正他必须完完全全属于你。

我爱你,这是一句在影片中一直被搁浅的话,一个不停地问,一个不停地闪躲。  最后两败俱伤。

对唐君然,对任何一个人,我都没有勇气问出&ldo;你爱我吗?&rdo;更没有勇气回答&ldo;我爱你&rdo;,因为这样的问题,真的不如装糊涂的好。

整个娱乐圈都在喜欢我  十几二十岁  先婚后爱之原来是你  青涩魅惑  只为今生遇见你  与爱情为邻  男神效应  粹弱妖娆  情变  学长.学弟  总裁前妻不下堂  木仙传  捡回来的回忆  屈服  娱乐圈御厨  七月的新郎  黑心汤圆食用指南  乖,到碗里来  头号猎物:南少,疼我  爱情急转弯  

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