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悔悟的时候,你却已经不在了,我从来没有那么的悔恨过,我多么的期望可以从来,但是这一切已经无可改变。
当我得知你因为胃癌去世的时候,心中无法阻止的惊涛骇浪汹涌着,心脏的位置,那猛烈的疼痛几乎令人想要恨不得即刻昏死过去。
想起曾经那个还年少的你,令人怜惜的你的模样,我无法抑制的身体颤抖;呵,一切……都晚了。
当时收养你,只是因为你的母亲是我的好友,你是好友的孩子,我却没有想到我们会变成如今的境况。
看着你,我当时就觉得,你会是一个麻烦。
然而,看到你到我家来时,那迷茫而又单纯的模样,不知为何,在我心中起了阵阵的涟漪。
想要守护你,可是我却犹豫了。
关注着你,看着你从一个孩童成长为一个活力的少年,你听话、懂事,却也在家里变得沉默寡言。
越发觉得自己无法自拔,所以的视线全部都注视着你,无法移开,同时我也很内疚,对你有那样不堪的心思,你知道了肯定是不喜欢的吧,这样的我,就连我自己都受不了了。
我以为我不停的带人回家就可以忘记,却越来越觉得空虚,那些人没有一个地方比得上你的一丝一毫。我开始厌恶这样的自己。
对你的不闻不问,更是让我的身心煎熬着,我知道我这样是可悲,很可笑。
听到你来我卧室敲门的时候,我是心慌的,那种极似出轨了被抓到的感觉,我知道这样的想法很慌缪,我只得冷冰冰的让你走开。
我知道,你那时候肯定很伤心,我们的距离越来越远。
认识我的人都说,我这个人太冷情,是啊,冷情。
我很矛盾,喜欢你却不敢踏出去一步,我害怕,我们是两个极端,我们之间还没有开始就有那么多的阻碍,我可耻的退缩了,我是懦夫,懦夫……
为什么要去打架呢?有时候我真的很不了解你,明明你在学校那么乖,明明你不是那样喜欢胡来的孩子,,为何要去打架?我知道,你一直在压抑着某些情绪,我很心疼你,景天。
有时我就在想,没有收养你的话,是不是就不会是现在的局面了呢?
其实,我还是希望能够和你一起。
为什么要去吸毒?你很清楚吸毒的后果是什么,为什么还那么不要命的折腾,我知道的,你只是太苦了所以放纵么,你怎么那么傻呢!
我知道,我伤害你了,你这样是在逼我,你是拿你自己在报复我是不是?!
我不值得你这么对待,你是个好孩子,却因为我而毁了。
要不是你的离开,我不会知道,我比我想象中的还要爱你,还要在乎你,以为时间真的能冲淡一切,然而,我却越发的爱你入骨。
在乎一个小了自己十多岁的孩子,我早已深陷,却自欺欺人的想要从那感情漩涡里爬出来。就因为那可笑的年龄差距,性别,那些流言蜚语,这些可笑的,可恶的东西而放开了你。
如果当初不那么退怯,不那么犹豫,再多在乎你一点,多关心你一点,多点实质的行动的话,你就不会离开我的对不?可是这一切已经无可挽回,如果只能是如果。我早已失去了你,并把你推向了别人的怀抱。
那次的打架,我在暗处亲眼看着你心如死灰的离开了,当时我想,我没有资格拥有你,景天,你应该让对你全心全意的人拥护。
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