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小时候很少见到父亲,埃多斯经常抱怨,但是我知道父亲作为父亲的爱早就被透支了,他眼中的慈爱似乎在无数次发生过,这样熟练,轻易,理所应当。我没有怪他。我觉得我应该怪那个抢夺父亲父爱的人。
那个人有来过一次,我看得出来他对父亲过分的亲昵,可是父亲的推脱拒绝却让我确信这个人对于父亲很重要,我第一次对父亲有了一种莫名的不适,但是我没有违背他,我打掉了那个对于他重要的人,上前抚摸我脸颊的手。
那个人,他略有吃惊的样子让我永远记住,我甚至还想再看到。
后来我才知道他是所有人神的王。
我最困惑的是人类,只是没有那么激烈,我想不明白为什么母亲和父亲这样青睐他们,无条件地帮助他们,他们像两棵树,可以有自己的授粉却永远为人遮阴,而我诞生,也注定是树苗。我没有讨厌人类,我只是一丝嫉妒,一丝怀疑,他们才像父亲母亲的孩子,我没有像埃多斯一样,三个人的伟大事业,三个人不像家庭,像伙伴,或是别的什么,我只能在旁边默默帮助,我不可以做别的事情么。
我是说,我爱着人类的,但是我不想像父母姐姐那样的爱,虽然我找不到答案,但是我想自己生长。
接着就是重大转折,父亲为人类牺牲了自己。
过了很久以后我才质疑他,他如果真的爱人类,应该为他们养更多的牛而不是耍小聪明欺骗神王,我不懂他执拗什么,但是我又能见到神王面露难色了,我有点高兴。
那个人,神王,他来单独找我的时候是父亲已经被锁了,埃多斯对他恨之入骨,母亲比起怨恨倒是更注重保护接下来的人类,厄庇米修斯叔叔除了不满也做不了什么,我嘛,我会跟着他们帮人类造房子,教导知识什么的,和父亲仅有告诉我知识一样,我想念我的父亲的,当然,我想念他,尊敬他。我听他的话。
我只是想要逃离他温情的目光,期望而坚定地凝视我。
他很伟大。
我在想他是否希望我追随他的脚步。
我或许应该伟大。可是一想到他是那样伟大,我就不想伟大了。
我为我觉得他被锁上山头是罪有应得而感到忏悔,我不该这么想,但是他这次的不再出现,我感到前所未有的轻松自由,以至于见到来访的那个尊贵的人我毫无顾忌地勃起了。
我猜想大概是因为他的面容,父亲的形容里,那是个,普普通通,却有些神采奕奕,难以形容的人,他的评价是一般的。我偏偏在他说完之后觉得记忆中那个人越发好看了。那天他戴着面具,谁也看不见他的脸,只能由我随意修饰猜想。
我想他一次次地来是放不下父亲,一种复杂,过激,到处是逆鳞包裹的敏感的情感,所以我从不正面回答他我对他,我对父亲的想法。
要喝水吗。
我主动对他说的第一句话。
他接过水杯微微抬起威严的面具我可以隐约窥见他的下半张脸。他的嘴唇很软,让我想把他碰到的杯沿都亲吻一遍。他很快又戴好了面具,即使这样也足以让我出格。
我问的第一个问题是父亲有没有吻过他。气得他往这里下了一周的雨。我记忆里他并没有为父亲下雨,我很高兴。
第二天去看了因为大雨受难的人们,我感到抱歉,加上山崖上的父亲叮嘱,我发誓不能再这样了,他们的眼泪像沸水灌注我的心,我痛到不得不保护他们不再流泪。
神王又来了。我求他不要下雨了,他说要祭品,我准备了山羊,一整只,一整只他就不下雨了。
如果这件事情被父亲知道了他会怎么样,他肯定不会同意让我供奉这个暴君的。
又过了几日,我准备了新的祭品,我想,这是为了人类,我力所能及能准备的祭品,就能让他高兴,虽然戴着面具我也没看见他笑,但是应该是高兴了,人类好过一点可以。
神王比我先开口。
他问我恨不恨他。他问的恨不恨,和父亲透过我已经花光的爱是一样的,他最想问的不是我。
我说没有。
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