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学会放下顺意而活（第1页）

这段时间，我的世界好像陷入了一个死循环，我渴望热闹，又渴望孤独的自由。

走着走着，好像我成为了世界上最不愿意存在的存在，在流浪的时光里，我一遍遍的数落着厌烦。一遍遍去观察身边群人的变化，在变化中变得熟悉再到陌生，一步步的将步子走错，然后再纠正，我们好像在漫山遍野的原野里迷失了方向，让后又在北极星的指引下找到了归途，如今时而像漂浮在海水上的浮萍，只能依靠风和水的力，向何方从来都不是自己能掌控。在死循环的人们好像已经失去了觉察的感知，就机械的生活在自己的一方世界力，为了看以为真的世界里去扮演各路小丑，有维权、为钱、为容而将最丑陋的一面尽显，无形中，最开始想要远离是非的我慢慢的被腐化，等我反映过来的时候，我已经开始慢慢的学会去掩藏情绪和需求，计划着可能出现的危机应对的策略，需要如何入手去拉下剩下的关系......无数次在我大脑里演练，最后却未显现在现实的世界，可能是因为我怯懦，就如刚开始的成长要依附着父母，却又想远离，在一个家庭里，看着好像都是将手心手背都当成了肉，其实肉的厚实程度还是不一样的，最开始是在一个迷茫的泥潭，等后来慢慢思路清晰了，却又陷入更深的纠结中，在作为子女方面，父母有生养我们之恩，不应该对父母有任何的闲言碎语，可是有时又在想每一个孩子来到世间都是被祝福的吗？从造物主造成人类的那天开始就有了性别的划分，在划分的过程中总会有一方被另外一方无形的压迫或者奴役，说着公平，其实在最开始就已经有了偏向，于是最亲的人之间产生了分歧。好像在家庭里从未被亏待过，但不知道何时开始，我开始想象死亡的颜色和魂魄变化的形状及生活的空间，当父母对我谈起弟弟的事情的时候，虽然理智让我控制住了反驳，但是最后形成了内心最恶毒的诅咒，可能是所谓的娘家之于别人是依靠，而之于我却想要一步步的脱离，哪怕最后遍体鳞伤的时候我也只会自己去疗伤，绝不想着第一时间去分享，去倾述，我最亲的人打着不懂的名义将我推向一个比一个黑暗的虚无世界。好像我们都在享受着被爱，又好像所有的靠近只是为了取暖，为了一些虚荣或者需求。多种关系在拉扯，在实际的轮回里拉扯出我们最原始的喜怒哀乐，也拉出最原始的恶意，于是人与人之间永远存在着一条怎样都跨越不了的鸿沟，就算你想尽一切办法去掩盖却无法找到合适的遮盖布。在仔细的揣测中，我偶尔也能找到一些思绪--我们为何一定要找到一个归途，其实对于人来说，根早就定在地球上，只是不确定具体的位置而已，在一代又一代的更新与传承中，其实大多数都没有想过其实人如沙尘，来去都是如此的淡然和渺小。

在时光里，我好像已经失去了对生活的正确看法，我始终在诅咒着所有看不过去或者无法面对的人或者事，可能有时，人在变化到一定高度的时候就会萎退，直接萎退到未成人之时，如原本高高在上人类眼中的牲畜，再用畜生的方式思考。最后其实都成了生命的诠释体，早就分不清楚人和其他动物的本质区别除了使用工具之外还有什么。

有时，我正常的面对四五十位不知道在想什么的人四十分钟后，就需要同等的时间去消化附着在我心灵上的负面情绪，等消化后，才能以更加正常的心态去对待我所看到和感知的问题，在调整状态后如期去面对哪些人，然后又开始新的一轮轮回，在日复一日的煎熬里，我不断的强固自己的躯壳之外的保护层，在看着的坚强里尽享柔弱。好多时候，我陷入了一个困境--我是怎么了，陷入一件又一件的事情里无法自拔，也无法找到一个合适的述说途径，尽管看起来我有爸爸妈妈，有亲生的兄弟姐妹，有看着很好的朋友，有对我还不错的爱人，但是多少时候就像是缺失了什么一样，就像鸟儿缺少了翅膀、鱼儿缺少了鱼鳍、华草离开了土地......无力又无奈。

是啊，我怎么能去期待呢，什么时候只要开始期待就注定落空。在一次又一次的反复里，我看到了生活相对血淋淋的一面，在这里，我哪能有口去出掉这气。是啊，两个人在一起总要经历一些磨难让感情看起来有作用，于是总有一方面承担更多。现实中都充满了很多的遗憾，比如我的感情，从开始的一厢情愿到后来自尝毒果，哪怕是纠结煎熬都是自己的事，是自己的选择，和其他没有任何关系，是啊，选择一个看起来都好，其实也没啥担当的人，注定自己后面的路不会太好走，才用了半年的时间才明白过来只是看一个人好，只是看一个人的皮囊，终究什么都得不到，陪一个男人去成长带来的痛可能是今生我活在世间不可避的，在无奈的生活里最是无语，何时，我们开始打着爱的名义肆无忌惮的践踏对方的真心，开始抱怨对方，抱怨对方做的不好，抱怨对方就是一个怂包，抱怨对方有贵族的挑剔，却只有乞丐的命，在现实面前永远选择逃避，永远在该努力的时候就用自己的不在乎掩盖过。于是因为一个人，我将曾经学生年代都能消费的东西都计进了自己减买的名册里，将自己变成了抠的要死的人，将自己变成了泼妇与怨妇，将自己慢慢的变成曾经最讨厌的人，生活的走向却一点点的更糟糕，身上压着负债，爱人却快面临失业，最主要的还没有任何的自知.....这一切都让我烦，都让我卷入了争吵的漩涡，一次次的争吵，一次次的自我安慰，我自己选中的男人就像个冷血动物冷眼看我的绝望和崩溃，还时不时放下冷语的刀片直插我心脏，唯一好就是还在健康的活着，还能一步一个坎的跨过我所遇到的每一个坎。不知何时，看对方咋看咋不顺眼，好像推着他走成了我的执念，一点点的后退都会让我勃然大怒，让我失去理智，让我在时间的缝隙里挣扎又挣扎......是时候放下执念了，如果注定分开的人终究会分开，注定经过的磨难终究会经历，其实没必要去羡慕，更没必要去攀比与嫉妒，任何挫折都有意义，都会让我们成为更好的自己。任何的摔倒和心理折磨都是为了将我们炼化得更加的坚强。不必去争吵，也不必去纠结，就算我今后都没有后盾，困扰与困境终究会迎着风慢慢散尽，沉静的内心是需要千锤百炼得来的。让所有事情都顺其自然吧，给他空间，也是给我空间，给他机会，也是在给自己机会，也是成全自己。

尽管我不知道明天是晴天还是暴雨天，至少此刻我还能幻想着许多的可能，我还能在一次次的起伏里去看到生活是本质，去尝尽生活的酸甜苦辣。我们都是一个简单的个体，不可能永远一帆风顺，也不可能永远身处黑暗，在光与暗里，我都要学会面对，在成长里更加的坚强，让生有更多的意义。

这段时间，我的世界好像陷入了一个死循环，我渴望热闹，又渴望孤独的自由。

走着走着，好像我成为了世界上最不愿意存在的存在，在流浪的时光里，我一遍遍的数落着厌烦。一遍遍去观察身边群人的变化，在变化中变得熟悉再到陌生，一步步的将步子走错，然后再纠正，我们好像在漫山遍野的原野里迷失了方向，让后又在北极星的指引下找到了归途，如今时而像漂浮在海水上的浮萍，只能依靠风和水的力，向何方从来都不是自己能掌控。在死循环的人们好像已经失去了觉察的感知，就机械的生活在自己的一方世界力，为了看以为真的世界里去扮演各路小丑，有维权、为钱、为容而将最丑陋的一面尽显，无形中，最开始想要远离是非的我慢慢的被腐化，等我反映过来的时候，我已经开始慢慢的学会去掩藏情绪和需求，计划着可能出现的危机应对的策略，需要如何入手去拉下剩下的关系......无数次在我大脑里演练，最后却未显现在现实的世界，可能是因为我怯懦，就如刚开始的成长要依附着父母，却又想远离，在一个家庭里，看着好像都是将手心手背都当成了肉，其实肉的厚实程度还是不一样的，最开始是在一个迷茫的泥潭，等后来慢慢思路清晰了，却又陷入更深的纠结中，在作为子女方面，父母有生养我们之恩，不应该对父母有任何的闲言碎语，可是有时又在想每一个孩子来到世间都是被祝福的吗？从造物主造成人类的那天开始就有了性别的划分，在划分的过程中总会有一方被另外一方无形的压迫或者奴役，说着公平，其实在最开始就已经有了偏向，于是最亲的人之间产生了分歧。好像在家庭里从未被亏待过，但不知道何时开始，我开始想象死亡的颜色和魂魄变化的形状及生活的空间，当父母对我谈起弟弟的事情的时候，虽然理智让我控制住了反驳，但是最后形成了内心最恶毒的诅咒，可能是所谓的娘家之于别人是依靠，而之于我却想要一步步的脱离，哪怕最后遍体鳞伤的时候我也只会自己去疗伤，绝不想着第一时间去分享，去倾述，我最亲的人打着不懂的名义将我推向一个比一个黑暗的虚无世界。好像我们都在享受着被爱，又好像所有的靠近只是为了取暖，为了一些虚荣或者需求。多种关系在拉扯，在实际的轮回里拉扯出我们最原始的喜怒哀乐，也拉出最原始的恶意，于是人与人之间永远存在着一条怎样都跨越不了的鸿沟，就算你想尽一切办法去掩盖却无法找到合适的遮盖布。在仔细的揣测中，我偶尔也能找到一些思绪--我们为何一定要找到一个归途，其实对于人来说，根早就定在地球上，只是不确定具体的位置而已，在一代又一代的更新与传承中，其实大多数都没有想过其实人如沙尘，来去都是如此的淡然和渺小。

在时光里，我好像已经失去了对生活的正确看法，我始终在诅咒着所有看不过去或者无法面对的人或者事，可能有时，人在变化到一定高度的时候就会萎退，直接萎退到未成人之时，如原本高高在上人类眼中的牲畜，再用畜生的方式思考。最后其实都成了生命的诠释体，早就分不清楚人和其他动物的本质区别除了使用工具之外还有什么。

有时，我正常的面对四五十位不知道在想什么的人四十分钟后，就需要同等的时间去消化附着在我心灵上的负面情绪，等消化后，才能以更加正常的心态去对待我所看到和感知的问题，在调整状态后如期去面对哪些人，然后又开始新的一轮轮回，在日复一日的煎熬里，我不断的强固自己的躯壳之外的保护层，在看着的坚强里尽享柔弱。好多时候，我陷入了一个困境--我是怎么了，陷入一件又一件的事情里无法自拔，也无法找到一个合适的述说途径，尽管看起来我有爸爸妈妈，有亲生的兄弟姐妹，有看着很好的朋友，有对我还不错的爱人，但是多少时候就像是缺失了什么一样，就像鸟儿缺少了翅膀、鱼儿缺少了鱼鳍、华草离开了土地......无力又无奈。

是啊，我怎么能去期待呢，什么时候只要开始期待就注定落空。在一次又一次的反复里，我看到了生活相对血淋淋的一面，在这里，我哪能有口去出掉这气。是啊，两个人在一起总要经历一些磨难让感情看起来有作用，于是总有一方面承担更多。现实中都充满了很多的遗憾，比如我的感情，从开始的一厢情愿到后来自尝毒果，哪怕是纠结煎熬都是自己的事，是自己的选择，和其他没有任何关系，是啊，选择一个看起来都好，其实也没啥担当的人，注定自己后面的路不会太好走，才用了半年的时间才明白过来只是看一个人好，只是看一个人的皮囊，终究什么都得不到，陪一个男人去成长带来的痛可能是今生我活在世间不可避的，在无奈的生活里最是无语，何时，我们开始打着爱的名义肆无忌惮的践踏对方的真心，开始抱怨对方，抱怨对方做的不好，抱怨对方就是一个怂包，抱怨对方有贵族的挑剔，却只有乞丐的命，在现实面前永远选择逃避，永远在该努力的时候就用自己的不在乎掩盖过。于是因为一个人，我将曾经学生年代都能消费的东西都计进了自己减买的名册里，将自己变成了抠的要死的人，将自己变成了泼妇与怨妇，将自己慢慢的变成曾经最讨厌的人，生活的走向却一点点的更糟糕，身上压着负债，爱人却快面临失业，最主要的还没有任何的自知.....这一切都让我烦，都让我卷入了争吵的漩涡，一次次的争吵，一次次的自我安慰，我自己选中的男人就像个冷血动物冷眼看我的绝望和崩溃，还时不时放下冷语的刀片直插我心脏，唯一好就是还在健康的活着，还能一步一个坎的跨过我所遇到的每一个坎。不知何时，看对方咋看咋不顺眼，好像推着他走成了我的执念，一点点的后退都会让我勃然大怒，让我失去理智，让我在时间的缝隙里挣扎又挣扎......是时候放下执念了，如果注定分开的人终究会分开，注定经过的磨难终究会经历，其实没必要去羡慕，更没必要去攀比与嫉妒，任何挫折都有意义，都会让我们成为更好的自己。任何的摔倒和心理折磨都是为了将我们炼化得更加的坚强。不必去争吵，也不必去纠结，就算我今后都没有后盾，困扰与困境终究会迎着风慢慢散尽，沉静的内心是需要千锤百炼得来的。让所有事情都顺其自然吧，给他空间，也是给我空间，给他机会，也是在给自己机会，也是成全自己。

尽管我不知道明天是晴天还是暴雨天，至少此刻我还能幻想着许多的可能，我还能在一次次的起伏里去看到生活是本质，去尝尽生活的酸甜苦辣。我们都是一个简单的个体，不可能永远一帆风顺，也不可能永远身处黑暗，在光与暗里，我都要学会面对，在成长里更加的坚强，让生有更多的意义。

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