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简·爱
褚元在上飞机之前才收到来自S市的快递,打开来,是一本老旧的少儿版《简·爱》和一封信。这年头写信,未免造作矫情,却是陈心的做派。
那样狠心的女人,何必要眷恋她施舍的余温?褚元恨不得将这包裹扔掉,却最终还是带着这两样登上飞机。他在一万两千米的高空,拆开了她的信。
褚元:
展信佳。
坦白说,直到此刻,我还在为与你分手而痛苦,但是我必须这么做。我想我不必向你解释缘由,因为你一直都明白。
我知道,正是因为你明白明白我的自卑与忐忑、明白我的不安和怀疑,你才会背着我,插手安排我去J大读书的事,我都知道。
这本《简·爱》,我10岁时候读完,可是哪怕过去10年,我依旧无法认同简的行为在一贫如洗时抛下健全的罗切斯特,却在富有后又甘愿接纳残缺的老男人。我厌烦她的愚蠢又鄙薄她的圣母行为,直到我遇见你褚元,说起来很卑鄙,但是你看不见的那段日子,我头一回觉得我们平等。那时候,我甚至一直在想,要怎么说服我妈同意我和你结婚。对不起,我要是个男的,大约就是偷仙女衣服骗婚的那种坏蛤蟆。
我自省过,我能有这样卑鄙的想法,是因为我不够爱你,是因为我太爱我自己了。我私心太重,见到蒙尘的宝珠,就迫不及待地想要占有。
可我知道你爱我,像置身在寒夜里的火堆旁,我不能对你的爱意,装作一无所知。
前两天K姐约我吃饭,她告诉了我许多事,包括你帮裴萱拿Y国居留的事。她大约觉得,我应该由此认清你对裴萱余情未了的事实。可是,直到那一刻,我才发现我丝毫不在意裴萱了,她曾经是我的心病,可你的偏爱治愈了我。
我好感激你如此爱我,但我也惶恐,我甚至不知道你爱我什么?是皮囊吗?
实话说,你出于爱意,试图插手我的人生,我哪里真的会责怪你,我只是害怕
褚元,你是个天才,可是我不是。
或许此刻你觉得这一点无关紧要,但恰恰相反,它让我辗转难眠我无法控制自己不去想,三年、五年、十年之后(如果爱情能迷惑你这么久的话),当你发现我是个再庸常不过的普通人,当你发现你再怎么雕琢我只是一块朽木,当你醒悟过来,我永远无法理解你的学术事业,我永远无法与你保持步调一致的成长,就像当你知道我看不懂西班牙语而轻易蒙蔽我,到那时,我该如何自处?
真正的爱是平等的。十年之后,我才彻底体会这句话的意味。我羡慕简·爱,可我不要你做罗切斯特。
褚元,我不愿像菟丝子依托乔木一样依靠你,我不愿看到我需要你远胜于你需要我;我不愿生活在惶恐之中,每天忧心自己爱你是否已胜过你爱我;我更不要你折损自己,俯身低就我。
你难道不肯相信我?你只管往上走吧,未必高处的位置就没有我。
我知道我伤了你的心,但是,请你等候我吧,或者原谅我。
归元
薄薄两页信纸,褚元翻来覆去看了数十遍。夜深时刻,机舱里昏暗寂静,周围的乘客陆续睡去,他阖眼将信纸贴在胸口,耳边是自己喧嚣的心跳。
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