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第1部分（第2页）

他，就是我的爸爸。

我一直在想，人生是什么，尤其是我的人生是什么？

我原本没有目标、没有理想、没有规划……但回头去看时，却发现到处都充满了意外，已经走过的并不漫长的人生就是热烈收集意外的过程，但那些意料之外却并非是我想要的。

而最让我担心的是，整个人生是否会一直都这样。

每个人都有属于自己的一条路，不知道路上会遇到谁，不知道这条路通向哪里，只知道自己注定要在这条路上一直走下去。

我的路，从一开始就不容易，只是没想到会如此荆棘密布。

虽然看似得到了许多，但与付出根本不成比例。还有多少人仍在相信，这个世界上还有一些东西不需要付出代价就能获得？别天真了！

我索性安慰自己，只有这样充满意外的人生才算完美，至少很特别。

那天是日全食，本应阳光灿烂的下午，一片阴暗。她蜷缩在角落的椅子上，双手抱着膝盖，头也埋在膝盖之间，呢喃着：“一切都会好的。”一遍又一遍，声音虽小我却字字听得清楚，那是只说给我听的。

我一直在心里练习李斯特的《唐璜的回忆》，一遍一遍地，却总是不停被妈妈打断。从我第一次练习这首曲子开始，就一直这样被打断。

她又开始剧烈地咳嗽，有时候甚至连续咳上一刻钟，以至于我虽然每年都有很长时间要听到这种咳嗽，却仍然担心那些内脏会脱口而出。

咳嗽真是一种奇怪的病，治不好，死不了。

她并不是吸血鬼或者妖精，一到日食就要现出原形。她是我妈妈，这么多年她在家里几乎都是这个样子。

一切都是她自找的。没有男人滋润，还喜欢非常浓烈的烟和酒，喝黑咖啡，唯一的甜点是黑巧克力，可可脂含量一定超过百分之八十。

“何苦这么糟蹋自己的身体？”我平时什么也不说，这次实在没忍住。

“烟若是不浓烈，干嘛要吸？”她吸了一大口又继续说，“不浓烈的酒也是。”随即从椅子上下来，倒了三分之一杯的伏特加，一饮而尽，然后说：“爱也是，人生更是。”

当人用爱情和人生去衡量一件事情时，总会感觉到凄凉、悲壮甚至绝望。

她虽然还很年轻，也很任性，但依然是我妈妈。

妈妈虽然不爱惜自己的身体，对我却很严厉。要按时吃饭，每天要吃一个苹果，不能喝汽水，不能喝冰水，每天练琴要超过十个小时，一有空闲就要跑步、游泳、骑自行车。她总说，要有一副好身体去应付大场面，而她的身体早已完成了使命。

难道对于一件没用的东西，就有足够的理由去尽情糟蹋？

练琴和吃苹果是可告人的，还有很多不可告人的，比如熟练地装卸一把左轮手枪。我不知道那手枪的名字、型号，只知道它古老斑驳，每一个零件都有着不同的颜色。不熟悉枪的人绝对不会知道，就是这样一些零七八碎，在组合之后，成为杀人的武器。

我每天都要练习，在十五秒内组装完成。唯一的一颗子弹挂在我的胸前。

所以在杀人之前，一定要记得：子弹只有一颗，机会只有一次，你死或者我活，不会有第三种结果。

双食之夏（2）

除了那些奇怪的生活方式，在枯燥生活的间隙，我们一直重复一个游戏——她告诉我她在哪儿，然后我不顾一切地赶过去，无论什么时间，什么地点，我在哪儿，在做什么。

她一定也不觉得这个游戏有多有趣。

有一次是傍晚，她在公园人工湖的小岛上，让我赶过去，到小岛上只能坐船，但工作人员已经下班了，我只能脱掉衣服游过去。可当我像只疯狗一样，气喘吁吁、浑身湿漉漉跑到她身边时，只换来一句：“你应该把裤子也脱掉，那样能更快一点。”

她一直在以她的方式，潜移默化地将我训练成一种人。我不清楚自己最终会变成什么样的人，但一定是在朝着她的既定方向渐渐实现着。并不是因为她对我很满意，而是因为她一直没有放弃我。如果我是没用的东西，她会懒得管我，连像糟蹋自己身体那样都懒得。

她一直都是想要实现什么就会孤注一掷、奋不顾身的人，她还没有放弃我，只是说明她没有更快捷的路，而我也一直在路上。

“地基越深，高楼才会越稳。因为我知道你注定要去做很大的事情，会站得很高。也只有当你去做那些大事时，你才会发现，时间其实远远不够。虽然我也总觉得亏欠了你许多，比如过早凋谢，或者你认为从来没有过的童年……”她难得一口气说这么多话，接着就是一阵剧烈的咳嗽。

当时我仍在内心里练习那首《唐璜的回忆》，她的语重心长再次打断了我，我一点都不习惯也不喜欢她这样说话。

还是在很多年前，因为我总是能够很快学会老师交代下来的曲子，于是她给了我这个曲子的谱子。《唐璜的回忆》是妈妈唯一教我弹奏的曲子，我却一直都弹不好。

从年龄上讲我还是一个孩子，却已经习惯了说很多年前。因为我们总是不停地更换居住的城市，这让我觉得时间很漫长。

除了咳嗽，她还不时骨痛和胃痛。

“疼痛其实也不见得是件坏事，它会让你减少睡眠，感到生命很长。尤其是一生中最美好的时光，谁不想无限延长呢？”她这样说时，就表明她心情很好。

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