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当绊脚石,灰尘落得满脚趾甲里都是。
好吧,那就洗洗吧。往马桶里狂倒洗发水,然后把翠花出其不意地扔进去,盖上桶盖,坐在上面。就听里面扑扑腾腾稀里哗啦的声音,五分钟后,拧开关哗哗啦啦地冲水。基本上觉得泡沫冲完了,掀开盖,翠花湿淋淋的烧鸡似的夺命窜出来,一溜烟跑得无影无踪了。
这下可没人再烦咱了,躲到卧室里继续看*。
喜欢*,热爱*,热烈支持*。这就是禁欲的结果。*香艳,*热情,*刺激,最主要还是因为文明规定不让看。大家都是人,都有七情六欲,装什么三孙子啊!柜子里最高贵的位置是留给*的,等大街上普及*了,才会见怪不怪地扔到垃圾堆里。
关上DVD,换上柔软的牛仔裤和宽松的外套,雷伊的电话正好响起来。法国人要去看花梨木家具,只要有空,就一趟趟不厌其烦地到处逛古旧家具市场,尤其热衷于明清式收藏品。看来,男人过了对*兴趣的年龄才真正建立起高尚的品味。
跑下楼时,看见翠花正抖抖索索地在阳光下晒毛发,委委屈屈娇娇嫩嫩的,邻居家两只小二哥正殷勤而虔诚地帮它舔毛。
老爸出门时千叮咛万嘱咐不要让它随便出门与狗私奔。咱偏不认同,女性成熟了便有成熟的梦想和追求,看着管着该成单身妈妈的还是能成,不如索性放出去,万一怀不了孕呢?不是惊喜嘛。
翠花有点恨咱,看到了竟抗议似的汪汪叫起来。唉,总有一些智商低下的家伙不识好歹!
法国男人穿得悠闲而洒脱,开一辆爱国雪铁龙系列的中档车。估计现在赞美他具有法国浪漫男人的风情一定令他不悦,上司一直对“浪漫”的看法如同法国的葡萄酒兑雪碧一样的厌恶,和直接说他是花花公子没什么两样。
“呵呵,今天看起来很性感啊!”那个老男人看过来笑。
“哎唷,是夸我呢还是夸你自己呢?先解释何为‘性感’吧。”
“性感……就是容易被男人骗的那种。呵呵。”
“容易被男人骗?哈,你不是指‘痴呆’吧?”
“是《花花公子》的老板这么说的。”
“《花花公子》的老板你也信啊?也就是一特大号色鬼瞎喷喷。”
雷伊立即全排露齿地大笑起来,“估计一多半男人会把‘性感’与性和床扯在一起的。”
“哈哈,觉得你看起来也挺像的。以前没少哄过女孩子吧?”
“那当然。你是说我性感?”
“不,是痴呆。”
他又快活地笑,“没见过我这样又帅又痴呆的吧?告诉你一个真理:在巴黎我也是美男子级别的。”
“呵呵,真对不起你这个老美男级别的,我的西方审美观很单纯,除了苏菲?玛索,其他一律一个样。”
“哦,哦,苏菲是女人耶!”
“是女人也能代表法国,美丽,性感,浪漫,容易让人想入非非。你要与她站在一起,全体中国男人没一个会看你一眼,全体女人也不会看你!别以为自己是根葱似的。”
“哇,抗议!”雷伊的蓝眼睛表现得很激动,“抛开男人不说,我还是你上司!”
“你是男人你是上司你了不起啊!我还是女人还是下属呢!法国平等精神中可没有女下属要对男上司惟命是从的!”
年轻老头开始叹息:“中华民族尊老爱幼的优良传统你总该记着点吧?”
“干嘛?你又不老我也不幼,不用钻进去寻找庇护吧?”
“你这个搭错筋的!”
“你这个吃拧了的!”
“好吧,我吃拧了,把你请进我车里单为了吵架!”
“好吧,我搭错了筋,不在家里睡觉出来找气生!”
“咱休战行不?帮我挑副好家具,用你吵架的不挠气质把价砍下来,中午请你吃宫保鸡丁。”
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剩女来了 9(1)
吴家敏把最后一笔一百多万的支票签了。给得很痛快。到目前为止,九百多万的合同款除了5%的质保金外全部结清。
“也得把青岛的度假村和云南酒店的项目给我,又没挣你多少钱,给谁做不是做啊老姐!”
“你去设计院叫设计师把你的东西设计上吧,省得你整天疑神疑鬼的。”
“你先打个电话嘛,我的话不如你的好使,他们干嘛买我的账?”
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