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第4部分（第2页）

我对不起斯羽，也对不起琪末。我对不起很多很多人。可是我也不想这样的，我不知道该怎么和他们表达。我真的不想这样的。我不想。

我也想像琪末那样宽容，懂事，说适宜的话，做适宜的事。让亲人们知道我也是一个又听话又懂事又有理想有抱负的好孩子。可是我做不到。我尝试过那么多次，可我真的做不到。我像一个天生的小儿麻痹的人一样，想像正常人那样走路，可是不管怎么努力都做不到。所以这一生我只能撇着腿走路。

我那么想得到爱，得到别人对我的关心，给我的呵护。只要有那么一点点哪怕只一点点我都想居为己有。我那么想证明给自己看：这个世界上还有人会给我温暖，给我爱，我不是一个人在忍受这世界的寒冷。我需要爱，我不知道如果没有人给我爱了我该怎样绝望的活下去。

所以我拼命的寻找，找不到的时候就去创造，哪怕恶意，哪怕胡闹。我愿意不惜一切代价，因为我别无选择。我害怕冷漠，怕的要死。

我总是说一些狂妄的不着边际的胡话，我说中国第一的吉他手又有什么大不了的，我一年就可以超过他。我说我是神，我可以改变这世界。我嘲笑每个人，看不起每个人。

那是因为我知道路途的艰难和自己的无能。我怕自己没有勇气走下去。所以我一直说着这样的话做这样的事，我想给自己麻醉，想让自己忘记自己是一个那么卑微无力的人。想把自己当成自己口中说的那么庞大。只有这样我才有勇气往下走。

我知道这是多么自欺欺人，可我就是这么病态。很多时候我都觉得自己是个十足的混蛋，我为了保全自己伤害了那么多对我好的人。我甚至想杀死自己。我抽很多烟，经常会喝醉。情绪无法控制的时候我就在腿上拧烟头，这段时间我的腿上拧了三个烟疤了，他们都不知道。

很多时候我都想像琪末斯羽他们解释这一切，可是很多次我都不知道该怎么开口。我不会说那样的话，就像我长这么大从来没对别人说过谢谢和对不起一样。就像琪末遇到再大的困难哪怕一个人哭泣也不会向我们求助一样，可恨的面子。

我也一直以为琪末会理解我，因为我们有那么多相同的地方。事实上他也确实理解我，要不然他们不可能忍耐我这么长时间。如果不是斯羽的离开琪末一定会一直忍让我的。我相信。

琪末是个好孩子，斯羽也是个好孩子。而我是个坏孩子。我伤害了他们并且向斯羽伸出了手，虽然我也受伤了。

四

不管怎么说都已经晚了，一切都结束了。斯羽因为我而离开，我因斯羽的离开而被琪末赶走。这一段艰难却快乐的日子结束了，我们共同的梦想破碎了，流浪者这个乐队还没有成型就已经消失了，我们胳膊上的字也不再是好看的乐队名字了，它失去了任何意义，成了一块丑陋的伤疤，永远不能复合。

我不能怨恨谁，一切都是咎由自取。我微笑着离开，带着沉重的行李和琪末送我的吉他，搬进了自己租下的同样窄小阴暗的房子。以后大家都是一个人了，要好好保重。

下班回家的时候看见琪末一个人的身影。他走的很快，路灯把他的影子拉长又缩短，再拉长又缩短。而曾经是我们三个人的影子。三个人，是曾经。

我想起曾经在一本书上看到的一句话：翻手为云，覆手为雨。我以为我没哭，可是眼泪轻易就掉到了地上。书包　网　。　想看书来

碎梦（四）

窗外的阳光还是那么灿烂

这个世界像是千年如一日

可是谁知道

阳光下的我们早已经面目全非

朱砂的梦

一

那一夜我做了一个华丽的梦：琪末和他的那两个兄弟站在光芒万丈的舞台上唱着他自己写的歌。就是前几天琪末给我看过的那首歌，叫《黑暗中的歌者》：

我是黑暗中的歌者　　在黑暗中独自唱歌

四周的喧嚣与明媚的灯火　　　与我无关

没人看见我的沉默　　我在人群并不脆弱

彩色的衣服与明亮的笑容　　　伪装我

放声歌唱　　我的梦想

就算在黑暗之中也不能阻挡　　我的力量

自由歌唱　　唱出希望

哪怕在黑暗之中我也能找到　　我的方向

不要彷徨　　梦在身旁

哪里是我的天堂我不去想　　　　勇敢往前闯

我的梦想　　总要发光

我挺起我的胸膛抛开迷茫　　　　一直去远方

那么铿锵有力的旋律，沙哑而低沉的声音，强劲的节奏，闪烁的五彩光芒。让所有人都看到了希望，看到了光明的未来之路。我就站在那千万人群中，和他们一起摇旗呐喊着，为他们喝彩，为他们感动到流泪。

二

然后琪末平静的诉说着他们一路走来的点点滴滴，与残酷的生活对抗，用兄弟之间最真诚的友谊相互鼓励。像每个感人的励志故事一样，催人泪下。

他还特别提到我。他说我是世界上最好最纯洁的天使，在他最困难的时候给他无私的帮助。说我永远是他最好的姐姐。他还从茫茫人海中把我拉上了舞台，让我和他一起感受那胜利的光芒。

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