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第245部分（第3页）

好吧。或许很多人会说：不就是离婚么。不就是一个女人么……

那么我告诉你。兄弟。没有经历过婚姻地人。无法真正明白“婚姻”这两个字地分量。它真地太重太重了。当它崩溃地时候。真地会让你本人也随之而崩溃。

我感觉找不到自己了，找不到那个码字的时候，键盘噼里啪啦响着，同时自己还会边写边眉飞色舞的那个我。

这是一件挺无奈的事情：小说需要我写搞笑的桥段，写爱情的桥段，写**迭起的桥段……而这个时候，身为作者的我本人，却内心满是苦涩。这种时候，我怎么写得出来！

相信我，我很想找回自己，找回自己的写作状态，找回自己坐在电脑前，就感觉屁股通电的那种亢奋的状态。但是这几个月来的大部分时间，我却好像是一个烂电池一样，有的时候挤出一点电量来，但是更多时候，我只能看着面前堆满的烟头的烟灰缸发呆。

我在努力的写，写的同时，试图在文字之中找回自己的状态，找回能量，找回**，找回自信。

甚至在最最低潮的时候，我曾经想到过封笔。

幸好，这个世界上虽然没有治疗心灵创伤的灵葯，但是却有一样东西，这样东西就是：时间！

时间或许能治疗好所有的一切。

几年前我写过一篇小说里，写过一段话：“记忆”就好像是你的一件旧衣服，一方面你舍不得当初为它花掉的银子，不舍得将它丢掉，只好把它藏进衣柜深处，而经历过一段时间之后，当你偶尔一次清理衣柜把它翻出来了，这时候你会发现它已经破了旧了或者款式不适合你了，或者你胖了，已经穿不下了……你终于可以心安理得的将它丢掉了。

我想，这几个月来，我一直在经历这个过程。

罢经历这件惨痛事情的时候，朋友和我聊天的时候，不小心提到我从前的家庭，我的表情会立刻变得很

然后就灌自己酒。

但是就在几天前，和朋友聊天的时候，对方又不小心提到了这些事情，当时我忽然发现自己的心情变得平静了。

当时我只是带着淡淡的微笑，很平静的说了一句：“不说这个，我们换个话题吧。”然后我们继续聊天，很轻松的聊天。

似乎，这一切，过去了，真的过去了。

我换了新的房子，换了新的家具，换了新的电脑，甚至衣柜里的衣服都全部是新的。

而让我终于感觉到一丝轻松的是，最近几天来，感觉到自己的头脑里的一些思路，也终于是“新”的了。

或许，我已经真的“脱掉”了那件旧衣服了吧。

很多年前，我听到过一句话，当时我把这句话当作了自己的座右铭……其实很可笑的是，当年还很年轻的我，其实并不真正懂得这句话的真。

“衡量一个男人成熟与否，不是看他赚了多少钱，不是看他泡过多少女孩，不是看他事业有多成功。衡量一个男人是否成熟，是看他能否‘承受’和‘忍受’更多。”

现在，我想我才真正开始明白这句话的含义了。

昨天，就在昨天写《我什么都没有做》这一章的时候，我忽然很惊喜的发现，那种写作的时候，屁股通电的感觉又回来了。写完之后，自己看了一部电影，一部很俗套的三流好莱坞喜剧片，然后我惊喜的发现，自己真的笑了！被电影里一个挺俗气的小般笑桥段逗笑了！

笑得很轻松，很没心没肺，很真诚。

没有刻意的强求，没有满满一烟灰缸的烟头，没有黑黑的烟袋和歇斯底里的情绪。

可是感觉状态……“它”就这么自然而然的回来了。

我什么都没有做……其实昨天这章的标题，我是想告诉我自己：我其实不用做任何无意义的事情，不用发疯，不用颓废，只要耐心等待，等待时间过去，然后……一切总会好起来的。

嗯，写了这么多，没想解释什么，更不是为了祈求原谅，不是为了获取同情理解什么的。

只是如开头说的那句：我想我欠大家一个交待。

这就是交待了，告诉大家之前我为什么会变得如此消沉，如此……懦弱，糟糕（好吧，我想不出更多坏的形容词了）。

然后么……我想，我会好好码字了。不许诺什么空头支票，也不说保证更新多少多少万字这样的承诺。我想说的是：我会先努力做到将更新稳定起来。

在做到提高更新速度之前，先努力做到减少断更。

嗯，就是这个意思。

可以说，今天是我这几个月来，心情最好的一个晚上了。

没有什么特别的原因，就是忽然感觉?

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