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第6章该死的十六岁（第1页）

十一.向我表达爱意的男生

前桌刘朔说他一来到学校就烦，看到一切都烦，我开玩笑，说“烦我吗？”他连忙说，“不烦不烦，当然不烦。”他猜我出生的月份，十二个月份都快猜完了，我说，“我猜猜你几月出生的吧？”他很乐意地点点头，“五月！”我脱口而出，他盯住我，足足盯了半分钟，眼珠子都不动一动，尔后才回过神来，惊讶地问，“你怎么知道？”我头一扬，故作神秘。

周末我没有回家，一个人待在寂静的教室里，前桌出奇得回来得特别早，我们谈天说地，聊了一下午。我正在收拾桌洞，前桌转过身来，递给我一张卡片，他问我，“好看吗？”我前后翻看了下，“好看，”正准备递给他，他盯住我，说“送给你的！”上面是俊秀的字迹，“刘娜拉，愿每天的第一缕曙光，首先到达你心灵的彼岸。刘朔”看到这里，我感到眼前忽然很明亮，脸颊发烫。他是我生命中第一个向我表达爱意的男孩。

由于刚开新课，各科的学习资料并不齐全，我想趁机往上赶成绩。我犹豫了很久，终于碰了碰他的胳膊，若是有一点别的办法，我也不会用他的东西，他转过身来，显然很乐意跟我说话，我说借书，他很开心将学习资料递给我，这不禁让我想起初三时的自己，白阳问我借笔芯，我翻遍整个桌洞，找到一根笔芯递给他后，轻声问，“还要笔芯吗？”他已安装好笔芯潜心学习了。

我先是跟荣歌临时换了下座位，这样可以离他稍远一点儿，但如此以来很别扭，后来干脆跟第一排的一同学换两节课的位置，结果更糟，这两节课里，我一直都在想他的反应，想他心里会怎样想，课间，我扭过头，跟身后的同学说话，我用眼睛的余光，瞥见他正瞪着大大的眼睛盯着我的一举一动，我赶紧转过身来，又是一节课惶惶不安。

我回到他身后的座位，正整理书本，他转过身来，显然很高兴，“你终于回来啦！”“怎么啦？”我笑着问了下他，他显得异常高兴，为我跟他搭了这么句话。

为了不影响彼此的学习，我选择了逃避，从角落挪到离刘朔很远的一个位置。原以为他会慢慢地忘掉我，抹掉关于我的记忆，尽管我有点不情愿如此，可我想错了，随着分离，这思念更为浓重。荣歌朝我诉苦，说“他老是抱怨我，说当初我如果留你，说自己一个女生不愿意待在最后面，你肯定不会走，”我问荣歌，“你有跟他说，我还会回来的么？”“说了，可他不信。”

荣歌送给我一半橘子，从后面一排排传到前面来，即使只是六瓣橘子，我为这份情谊感动。课间，我朝教室的角落走去，这里曾是我的“安乐窝”，我与荣歌坐在一起聊天，刘朔静静地看着我，我故意挪了下位置，这样荣歌就可以挡住他投向我的目光，可我又发现他在用另一只眼睛的余光绕过荣歌的后脑勺，又看向我。他一点未变，只是此时，我觉得他再不似我印象里的亲切了。离开是医治我心灵的方式，等它恢复健康时，希望与你再当前后桌。

每次我们的目光碰到一起时，他总是慌忙地避开;他在楼道里打球，看见我经过，马上停止拍球，也停止与他人说笑。我们都觉得对方对自己很不自然。自离开角落，我就再没开心过，我变得更沉默，纸上写满忧伤的文字。我们俩再未说过一句话。

刘朔退学了。

我将自己播下的爱情种子一粒粒捡起，把它们扔入熊熊火焰中，尽管它还未来得及发芽，生长。你常唱到，“感谢天，感谢地，感谢命运让我们相遇......”可此时，命运又让我们如此匆匆地分离，是缘分到了尽头吗，又或许这分离正是最好的结果。你我还会再相见吗，那时，我已不再是你心中的模样，青春已从我身上溜走，我不敢想象你的容颜，但愿我们还能一起聊起曾经的往事，聊一起走过的这段像雨像雾又像风的十六岁。

我一直没有把你忘掉，没有我的日子里，你是不是也感到像缺失了什么，在明媚的春光下，在一览无遗的孤寂里，我时常会想起你，时常怀念我们前后桌的时光，你给予我那么多的快乐，让我度过难熬且漫长的寒冬，我常后悔，若我留下来当你后桌，帮你提高一点学习成绩，或许你就不会那么快退学。

我写下：《该死的十六岁》

十六岁里的风

十六岁里的雨

十六岁里的我

面对青春萌动束手无策

不想去想

可又偏偏去想

这该死的十六岁呵

十二.怀念过往

《单身情歌》的旋律飘荡在上空中，我想起了初三的时光，班级“大歌星”王猛用他独特的沙哑的嗓音唱过这首歌，那是我午后最美好的听觉享受，当然，最让我怀恋的是我白阳的口哨声，我多么希望那是专为我而吹响，可他总是低着头，看着书本，若无其事地吹着口哨。白阳是初三复读生，给人一种沧桑感，较之其他男生，他更为成熟。读高中我们不再是同桌了，他在隔壁班--七班，每当我路过他的教室时，总会朝他的座位望一望，只要看一眼他的身影就满足，当然下了晚自习就再好不过，我可以在暗处，看明亮处的他，他在教室地低头做题。每次见面，我都是笑吟吟的，甚是回味他与我同行的光景，哪怕仅是从楼道到教室的这短短几步路，我叮嘱他，“学习重要，但也要注意身体。”

我准备周天早晨打会儿篮球，不过这种感觉也不是特别强烈，但我答应了同桌--借七班的篮球，当我来到七班窗边，发现杨帆不在教室，只得找白阳了。看着烛光里白阳的身影，我犹豫着喊他还是不喊他，我拉开七班教室的窗户，此时心跳加快，我好紧张，他抬起头朝我这边望了眼，我轻轻朝他挥了挥手，许是他没看清我是谁，或以为我不是在喊他，他低下了头继续做题，我停在窗边不知如何是好，此时，白阳又抬起头，朝我这边望了下，我挥了挥手，他起身离开座位，朝教室门走来，我按捺不住激动，他是把我当成了把他约出来吗，我想他一定感觉到了我喜欢他......正当这样想着，他已走到了门口，我欣喜地问他，“你们班的篮球在教室么？”“谁？”他额前湿漉漉的头发遮住了眼睛，再加上暗淡光线，我看不清他的眼睛，我重复一遍，“篮球！”他转身回教室找篮球。此刻，我多希望自己变矮一些，这样他低着头，我仰着头，就能看清楚他的眼睛了，他从教室前面，走到教室后面，又从后面走到前面，显然没有找到，他怎么老驼着背，显得人特疲劳，他一出门，我尚未等他开口，赶忙说，“算了吧，找不到就算了吧，”“你要是早来会儿，刚才还有人打球，要不明天你再来？”“不，不用了，只是明天想早起会儿，打打篮球，你快回教室吧。”“--那我走哩！”

我看不清他的表情，前前后后有没有变化，即使有变化，我也看不见，烛光的光线实在太暗。晚上我躺在寝室的床铺上，翻来覆去睡不着觉，眼前满是刚才的情景。

我在高一过得一点都不好，尤为班主任的沟通方式很不恰当。早自习时，我随手翻看了下同桌从校外借来的图书，恰巧被班主任看见，他训斥了我一顿，“学校里的收费项目，你都是班级里最后一个上交的，还有闲钱去租书，再说看什么不行，还偏偏看《晚年宋美龄》！”那不是我的书，可我没有辩解。

晚自习补上次缺下的微机课，我一点也不想去，一个是微机老师的态度很不好，好想人人都欠他东西一样，再者人多电脑少，我还不如在教室写日记。第二天，班主任在课堂上喊，“有人偏得搞些特殊不行！”同学们随他的目光一起投向我这儿。许是年龄大了，自尊心也随之增强，我对伤自尊的言语行为极为敏感。英语曾是我的强项，我喜欢我初中的英语老师，可现在，英语成绩却一再下降，班主任教我们班的英语科目。

我想摆脱这里的一切，教室是恐怖的，于我而言，在这里的近三百个日子，我备受煎熬，有时候会涌上一种感觉--这里太陌生了，我不属于这里，周围的每一样事物都仿若在瞪着我，我胆怯地抱住自己的双肩，想逃离这片天地，可又没有这个勇气，外面的世界对我将会怎样呢，它究竟是泥潭，还是平地，我不敢用自己的身体去试探，迷茫中，没有人向我伸过来援助之手，我躲到教室里最角落的位置。我想远离这一切，但逃脱不掉，唯能做的只能是劝自己平复下来，接纳眼下的生活。

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