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第10部分（第2页）

每个人的人际关系目标都是不同的。在开始探究自己的目标之前，花几分钟看看你在第三章完成的改变计划。你的爱情关系与之相符吗？你想要一段什么样的爱情？如果可能，你最想改变这段关系的哪些方面？在下面的横线上写出你的答案；它们会帮助你明确自己的爱情目标：在目前（或者最近）的爱情关系中，我最喜欢的地方是：

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在目前（或者最近）的爱情关系中，我最想改变的地方是：

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下面我们要讨论过度依赖给爱情带来的挑战。我们会讨论如何让伴侣从过度依赖转变为健康依赖，以及如果你自己是过度依赖的人，你该怎样给对方自由呼吸的空间。过度依赖的爱情过度依赖的爱情由焦虑型依恋和“我一个人不行”的剧本驱动。结果就是令人窒息的爱情模式——充满控制和紧张感，哪怕是最最相爱的人，最终都会疏远。

令人窒息的爱情模式

在令人窒息的爱情模式里，真正的亲密关系被自我中心所取代，坦诚的交流被迎合所取代，而激情则被不安的性行为所取代。我们来更仔细地分析一下：

●自我中心。

过度依赖的人渴望亲近，但是他们的不安全感和脆弱的自我认同阻碍他们面对亲密关系的挑战。他们跟爱人之间不是平等的关系，过度依赖的人在爱情关系中扮演了一个孩子一样的角色，而对方只能相应地扮演一个虚拟家长的角色。结果就导致了自我中心：对方的价值已经不在于他本身，而是他给过度依赖的人所提供的安全感和保护。　电子书　分享网站

第五章　朋友间的健康依赖（12）

●迎合。

因为过度依赖的人更多地把对方看成是家长而不是同伴，他们很难坦诚地交流。因为过于担心关系受到损害，过度依赖的人采用迎合的交流方式：每一次互动都是为了满足他们维持现状，同时更紧密地跟伴侣绑在一起的需要。尽管短期来看效果令人满意（因为依赖者付出额外努力去增强对方的自我），但这种交流最终会变得令人厌烦，暴露出操纵性的关系陷阱的本质。

●不安的性行为。

过度依赖的人对安全感的需要永无止境，使得性由快乐自发行为变成了仪式化的关系游戏。过度依赖的人总是在提防性生活不谐调的迹象（“有什么不对劲吗？我做错了什么吗？”）。反过来对方会觉得要留意自己的一举一动，以防过度依赖的人产生焦虑。这样，两个人都不能放松，也无法享受那一刻。在这种环境里，激情不可避免地会消退。

卧室里的过度依赖和疏离：是“物以类聚”还是“异性相吸”？

丘比特之箭总是在最不可能的场合射中我们，当爱情来临的时候，我们常常不能做出“理性”的选择。有没有某种人会比其他人更适合我们呢？

根据近期针对几百对年轻夫妻的研究，一些特定的爱情模式契合得很好，另一些则更具挑战性。研究人员杰弗里·辛普森（JeffreySimpson）和史蒂芬·冈杰斯特德（Steven　Gangestad）通过调查问卷来评估人们的人际目标、对另一半的看法，以及对于关系本身的想法和感受。

·过度依赖…过度依赖。

这种组合好的一面是，两个过度依赖的人的关系倾向于更加忠诚。不好的一面则是不安全感的共享：两个过度依赖的人都知道让对方焦虑的办法，双方对于冲突的惧怕使得他们不会坦诚地去讨论问题。不满越来越多，大家都逃避责任。最后的结果可能是复杂的、自我挫败的关系游戏。

·疏离－疏离。

在某种程度上，这是一个最棘手的组合，因为双方都在建立情感联结方面存在障碍。当双方都有其他的兴趣爱好占用他们的精力时，两个疏离的人之间能存在爱情关系。问题通常在退休后开始出现，两个疏离的人被迫面对他们之间无法亲密相处和坦诚交流的事实。

·过度依赖…疏离。

研究发现，出乎意料地，这种组合能够奏效，因为每个人都为这段关系带来独特的优势。当然这种关系也不是没有问题：有时候，过度依赖的人和疏离的人对于爱情的需要和目标是矛盾的，这会产生很大的摩擦。有意思的是，有证据表明这种组合中，如果女性是疏离的而男性是过度依赖的，他们的关系会比相反的情况更牢固。没有人知道为什么，起码目前没有人知道。

不成熟的爱情是“我爱你因为我需要你。”

成熟的爱情是说“我需要你因为我爱你。”

——埃里希·弗洛姆（Erich　Fromm）

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