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“师兄,我有办法了,真的,骗你是小狗。”我再次大叫起来,急得赌咒发誓,连压箱底的超萌版起誓语都逼出来了,“我记起来了,用沾了阴气的柳树叶就可以替代槐树叶。”
“柳树叶,你丫不早说,这道两边全是柳树趟子,要一车皮都管够。”胖子将信将疑地看着我,还是有点不放心。
“快,别墨迹,赶紧给我弄点柳树叶,啊,四片就够。”我张着大嘴,乐得够呛。
胖子尽管存疑,但还是帮我撸了四片柳树叶子。我迫不及待地接过柳树叶子,伸出舌头,将每一片柳树叶都舔得湿淋淋的,看得胖子直皱眉:“你缺维生素吧,咋整的这么恶心啊,我草。”
我看着胖子,嘿嘿一乐,心说一会儿还有更催吐的呢。舔完柳树叶,趁胖子不备,我“啪”得一下,将两片柳叶贴在了胖子的左右眉梢处。
这一下把胖子恶心的,就跟被火钳子烫了屁股的小狗一样,跳着脚地骂我:“你大爷的,我十六丈的棺材埋了你你信不,哎呀,这家伙,整的经湿的,埋汰死了。”埋汰是东北方言,就是脏死了的意思。看来,这胖子是真反胃了,伸手就要扯下眉梢的柳树叶。
第69章 有钱能使鬼推磨(上)
“别扯,别扯。”见胖子要上手,我赶紧制止胖子并加以解释,“我是极阴体质,而舌头代表心,舌津自然就是极阴的阴气,这样柳树叶就可以替代槐树叶助法了。”
“操,啥舌津,不就是吐沫星子吗。”胖子不满的嘟囔着,但也没再扯柳树叶。”
见胖子就范,我立即对着他闭目凝神,骈指画起了障目辟容符,一气呵成。当我再睁开眼睛,呀,我一下子咬到了腮帮子:这是谁家小哥啊,一身休闲滑雪服,面白无须,满面春风,整个一事业有成、保养得当的限量版福娃嘛。
见我对着他发愣,胖子也有些摸不着头脑:“咋、咋地了,看得我有点要毛(东北方言:疯)啊。”
我语重心长地一拍胖子:“哥,以后出门一定捡人多的地方走,要不很容易被女流氓拿下,帅,太帅了。”
胖子将信将疑地看看身上,再摸摸自己的脸,也是一脸的惊愕,彻底震惊、迷茫、雀跃了。
时间紧迫,我不再打趣胖子,如法炮制,用障目辟容符也将自己变得焕然一新。
胖子再次看到奇迹的发生,依然忍不住发出啧啧的赞叹,一点不掩饰内心的羡慕:“哎呀我去,这要是我学会了,以后我媳妇儿得省多少美容和买衣服的银子啊,划算,太划算了。”
“你丫少废话,抓紧拦车吧。”看着一脸财迷打底的死相的胖子,我真不知该说点什么,被雷得彻底无语凝咽了。
要说现在这人还真是以貌取人,典型的小市民心态,易容后的我和胖子衣冠楚楚、仪态万千地往路边一站,那出租车自己就主动靠了过来,司机摇下车窗,一脸的殷勤:“老板,要车不,哎呦,不是我多嘴儿,这片儿可不太平,您二位还是上车赶紧回市区吧。”
我和胖子故作矜持的用鼻子哼了一声,打开车门,钻进了车内后排坐坐下。
“呵呵,一看你们二位坐车的架势,就是有身份证的人,”开出租车的司机嘴都碎,启动车后,这司机就开始和我们穷聊,“现在有些领导、大款啥的,坐车就愿意坐在副驾驶上,好像多牛逼似的,其实,出车祸,副驾驶位置的死亡率最高,这不是骑自行车抗炉筒子,纯山炮嘛,哈哈,嗨,我说这干啥,呸呸。”
这司机从国家大事倒市井传闻,有一搭没一搭地说着,很快,车就进了市区。
我和胖子经过一夜的折腾,已经是身心俱疲,现在坐在车里,随着车身有规律的起伏,眼皮渐渐变得沉重,整个人开始昏昏欲睡。
“啊,妈呀,有鬼啊,有鬼啊…。。”我正睡得迷迷糊糊,猛然被一声凄厉的尖叫声吓醒了,我“扑棱”一下子翻身坐起,警惕地四下张望。
而胖子反应则更过激,眼睛还没睁开呢,一个炮拳就击在了出租车的前风挡玻璃上:“孙子,避我者生,挡我者死!”
一番折腾,我和胖子总算清醒了,睁眼看看,咦,天已微亮,并且车已到市区了。再一看,靠,司机哪儿去了?
这当儿,我和胖子碰巧看到了前风挡玻璃上方的后视镜,不由相视苦笑:这司机,果然是白日见鬼了,难怪会叫得那么撕心裂肺!
书接上回,话说我和胖子正坐在出租车里梦周公,忽听得一声“有鬼”的惨叫,把已成惊弓之鸟的我和胖子吓得睡意全无,毛得愣的仓皇四顾,还以为这车又绕回坟圈子了呢。
等我俩好容易缓过神来,定睛一看,呦,司机怎么没了,正纳闷呢,无意中抬头看到了后视镜,嚯,我俩顿时被吓了一跳:妈呀,镜子里两个一脸血赤呼拉、一脑袋大包肿得跟榴莲似的丑鬼正瞪着四只白眼仁多、黑眼仁少的眼睛,一脸傻气地看着我们。
呆了一会儿,胖子一脸蔑视地看着我:“操,你那符咒是JB山寨版的,还是过了保质期了,这才放个屁的工夫,咋就现出原形了,你丫就不能让我再陶醉一会儿。”
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