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把这件事讲给严蔚听时,时间已经过去了二十四个小时,不再与我相干。窗子里投进来的下午阳光暖暖,斑驳的影子映在格子棉布覆盖着的方桌上,桌子中间那束玫瑰粲然开放。好久没有到过这家咖啡厅,对于在学校里读书的学生来说,这并不是一件让人觉得轻松的享受。但是那天我去了,到门前的时候严蔚望过来的眼神还有些迟疑。
我故意轻描淡写地把这件事说给严蔚听,我以为她会因为我的决定而感动。我甚至已经准备好了接下来要说的话,我想说严蔚你在我心里比什么都重要,为你我什么都愿意放弃,好像放弃工作像放弃一张纸片一样轻松。
在一起,我们两个人,就够了。我们并排走在这世界上,哪怕任何一种黑夜都不会让我们感到害怕,任何一种陌生都不会让我们感觉孤单……
严蔚听完并没有说话,身体向后,陷进暗红的沙发里,眼睛漠然的望着摆在桌子上的花瓶底部,又或许,什么都没有看。
我为她这一瞬间的沉默,不知所措。我问她怎么了,她不说,只是摇头。
玫瑰和日记属于你和过去(三十三)
四月的时候在学校附近租了一间小屋,在一栋七层楼的顶层,三十平方米足够容得下我们的爱情。花了一个下午的时间把它打扫干净,又去了学校对面的超市里买了严蔚喜欢的紫色窗帘和紫色拖鞋。还有一台14寸的松下电视和杂七杂八的东西。花瓶里没有任何花束,插了一束相思草,我总是觉得学美术的人总该有另类些的审美。
终于有了一个临时的家,我们的爱情一直在路上走,脚已经磨出了泡,它疲倦了,需要 一间这样的小屋来存放它凌乱的脚印。
我在阳台上一边看楼下穿行的车辆和人群,一边想严蔚一定会喜欢这间的小屋。
玫瑰和日记属于你和过去(三十四)
找到严蔚的时候她刚刚打水回来,她说一会要去和同学看一个画展,要我晚饭后在动植物园门前等她,她有些话要说。
晚饭后我晃晃悠悠的穿过马路,在动植物园门前扫了一眼,严薇还没有来,到小窗口买了门票,回头,严蔚正左顾右盼的穿过马路,身后背着个画板样的东西。
她说,对不起,忘了东西在寝室,回去拿,就迟到了。
她说,我想和你说一件事,你不要生气。
她说,她想了好久。
她说,我们还是分开吧。
一瞬间,我说不出话来,脑子里一片空白。我吸了一口气,眼泪开始在眼圈里打转。严蔚的话足够让我惊讶,我甚至找不出足够的理由,因为从那次误会之后,我们没有再有过任何争吵和不悦,我内心里有些不甘心的委屈。
我说为什么?我问自己,也问严蔚。她说别问了,没有原因,爱情好沉,让人透不过气来,让她想逃,她说放了我吧,放了我吧……
眼泪抛弃了眼圈,顺着我茫然无助的表情开始蔓延,它们无罪,它们只是想找一个出口。
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我无语。我的爱情就像一个来不及享用的麦当劳甜筒,在一瞬间化掉了,流了我满手。
眼泪再次从眼睛里面无助的涌出,严蔚白皙的面孔在我眼前再次模糊。严蔚把身后背着的东西递到我手里,说是留个纪念吧,然后转身,离开,留下我一个人在动植物园门口的路灯下呆呆的站着,我没有送她,甚至没说再见。
严蔚,就那么一点点远了,我的爱情消逝在暗夜里。
玫瑰和日记属于你和过去(三十五)
她留给我的是一幅油画,画里是一双女孩子柔弱的手,吃力的握着一枝还未盛开的带刺玫瑰,斑斑的血液沿着掌心的脉络向外延伸,暗红的花或是暗红的血,染红了整个背景。
我想说话,我听到自己的声音哽咽,事实上我并没有说话,房间里只有自己,我没有话要对自己说。
只是感觉心口一阵隐痛,我被玫瑰刺伤,刹那间以前为之骄傲的种种被我批判得体无完肤。
我缓缓躺下,闭上眼睛,好像再也无法承受爱情的重量。
那么瘦弱的爱情啊,它死在了春天里。
玫瑰和日记属于你和过去(三十六)
五月花开,顺利度过了报社的实习期,成为社会新闻部记者。工作倒还轻松,只是在每次回到自己的小屋后,会在暗夜里忧伤,想起那枝带血的玫瑰和零零散散从手指间散落的日记碎片。
我麻木而疯狂的工作着,想让工作的忙碌占有想念的空间。可是每当闲暇之余,严蔚的影子便会不自觉的闯进我的脑海,让我在疼痛里煎熬。
一次采访回来路过学校,回了趟寝室。走廊里已不再是离校时垃圾满天的样子,有些潮湿的地面映着吊灯清冷的光,人走楼空。推开寝室门,没了同寝室友们的嬉笑怒骂,一只破球鞋挂在老四的床头,橱柜的门肆无忌惮地开着。
出门时看到贴在保卫室门口儿的有些泛黄的“限期离校通知”,眼泪不争气的流了下来,这里不再是我的大学。
玫瑰和日记属于你和过去(三十七)
我还是决定离开。
这个城市有太多影子缠绕在?
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