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所有（第2页）

（4）

必须承认，虽然堂恪很多事上一点就通，但有些事他固执得不肯听。比如，明明他现在大可放手，任事物由下属全权处理，自己去接触多一点不同的世界，我也能轻松地告别。他却紧抓着我不放，将我关在房间。

堂恪害怕我离开，我知道，但我从没给过承诺，只是由他的不安潜滋暗长。

看着他外人面前光鲜亮丽，将所有纳入股掌间，张扬肆意的他，我很喜欢。无所不能的小少爷啊，为什麽面对我时，却忐忑不安，一次两次无数次地欲言又止，喜欢他早已被我驯服却不自知，这份秘而不宣的情感。

回想起早些年，我费心费力地一点点教导，为他身兼数职，保镖、医生、打手……相比被他利用、出卖、算计和怀疑的生活，现在的生活可不要太快乐。堂恪禁不起一点撩拨，我说句好话、挠挠他的掌心，他就能丢了魂，像他曾经最讨厌的狗一样，贴着我的背脊，虔敬地送上濡湿的吻痕。

我爱堂恪，过去是喜欢他身上的脆弱，现在是爱他的拧巴，分明爱我，却不肯低头，哪想知他的尾巴早就出卖了灵魂的喜悦。

他的不安滋长了我的渴求，真可爱，我的小少爷，我矜贵的小男友。

我知道我看似平稳的情绪，其实经不起一点点的挑动，我以为，我吃定他了。堂恪这辈子就这样——成为我的小狗，他的警惕和戒心，足以把其他任何人拒之门外。不会有另外一个人出现，毕竟锦上添花，哪有我的雪中送炭珍贵，可我忘了。

或许是是人的本性难移，他现在足够警觉，确实只爱我。但他年少的时候，混沌又恶劣，没爱过人，只在声色犬马的世界里万花丛中过。

堂恪越轨了，他说爱我的时候不够真切，他的拥抱凉了一点，他不再欲言又止，不再为我惴惴不安，

堂恪不再是我一个人的。他不可能冲着他人摇尾巴，他不可能低声下气地哄着他人，他的戒心够深。可也够脆弱，只要有心就能窥见摇摇欲坠的他，他被我拉扯多年，这是多次徘徊，几近奔溃的人。

是我自作孽，我装作没发现，平静的我，平静的情绪，平静的世界。

堂恪想要亲我，我将头偏了过去，目光里是昏暗的花纹地毯，连续几日用目光追索着窗帘缝进的光，一点光照在他的身上，是别人的痕迹。他骨节分明的手将我的头转了回来，不自知地用湿漉漉眼睛渴求着我，过去那里是肆意而激烈的热望。接着，他一点一点顺着脖颈而下，停顿住，似哽咽，眼泪透过皮肤砸进我的心。堂恪有些犹豫地问了出口「你是不是早就知道了」，我抬手搂住他，又轻轻点了点他的後颈。他抓紧了我的手，冗长而又无味的告白，手心里全是汗，只听到了他「我们冷静一下」的结尾。

我们归於平静，我重新拥有自由，过去的囚鸟生活结束了。除了工作，我保持着定期的交流——和朋友去餐馆吃饭，生活稳定且自然。

（5）

只是偶尔从共同好友里得知，堂恪的新消息——他的新女友很体贴、感情很好、郎才女貌、门当户对。

当然，当我偶尔在夜深人静的时候，心情总是有些说不清，曾经一个完全属於自己的人，就这麽失去了。我们分开前的争吵，完全是他一个人的宣泄，我不是想看着他独角戏的，但是我没发开口，注意力甚至无法集中。一想到他不是完整属於我的，他的脆弱呜咽终将有一天，会在其他人面前展开，他的心皱巴巴却由她人抚平，我就痛苦得无法自拔。

後来，堂恪找我了，在我刚从朋友嘴里得知他和新女友要订婚的那天。他好像喝醉了，跌跌撞撞地冲我扑来，眼里的我泛着光亮晶晶。不知道从哪得知我的住址，他不停问我可不可以重头再来，他简单而率真地把先前归为一个所有男人都会犯的「小错误」。

我默不作声，却把堂恪带回了家里，和当初小巷的堂恪一样，睡着时安静漂亮，像个瓷娃娃。我低头想看看他的眉眼，他迷迷糊糊的还没彻底醒来，半梦半醒间轻轻地念着我的名字。

我原谅堂恪的试探，我原谅他的小错误，他还是不安着讨好我，他只是被我折磨得太痛苦了，他只是不了解正确的爱而已。没关系，我也不知晓如何正确的爱他，只是一己私慾地索求他爱我。

没关系，我们都一样不懂爱。

我和堂恪和好了，我们比以前要更像一对健康的情侣，没有潮湿粘糊的算计和不安。迅速的订婚，并决定好了结婚日期，在所有人眼里，这是一场童话般的爱情故事。家道中落的玩乐公子哥多年复仇成功，与不离不弃的糟糠妻情比金坚。只是有时候，我看着堂恪，会猜测他越轨的时候会想什麽呢？会在他人的身上找我吗？还是仅仅独立的个体，供情绪宣泄？

於是在朋友的一次失约，我跟着黄眼睛小孩回了家，所有的揣测落回了心里。我终於知道，堂恪你什麽感觉了。

（6）

我们一路上没说话，他在等我解释。

那三周，我有真情实意地迷恋过维尔斯，起码他看会讨好人，我无法撒谎，只好翻来覆去地同他讲那几句话。这就是个小错误，我不喜欢他，就像你的错误一样，拜托，全天下的人都会犯小错误。

堂恪还是没开口，他会知道我和他一样吗？

原谅是双方的，所以他没资格厌恶我的小错误，是他犯错在先。堂恪最後低头咬了一口我的锁骨，他和我一样退让了，我抬起他的头，吻了吻他的眼睛。

可我没想到，维尔斯他找了上来。

维尔斯看到我的时候眼睛一亮，马上跑了过来，他轻轻拽住我的衣袖，似有似无的冷杉香。他不停地转在我身边，日复一日，我懒散得由着他，我在他的身上看见了过去理想中的堂恪，如果那时堂恪改头换面不再小心防备着我，那他是谁。维尔斯总喜欢问我「我是谁」，我总是避而不答，他很可爱，他是另外一个梦，一个暂时我不愿醒、完美的梦。

我残酷而恶意地对待维尔斯，他却完全接纳、包容着我，他温柔又体贴地轻抚摸我，他目光灼灼地勾勒我，他轻飘飘地死在了堂恪的手里。

我和维尔斯纸包不住火，堂恪总有一天会再察觉到，就像我无由地感觉到他的言语不再真切，拥抱不再热烈，蛛丝马迹在所有琐碎的生活中，太明显了。我只是静静地等待着，等待着最後的审判。

但我没想到，堂恪会杀死维尔斯，他的枪对准维尔斯，维尔斯的血溅到了我手上。我颤抖地将他埋了起来，眼泪砸到泥土里，他再也见不到我了，我再也见不到他了，维尔斯。堂恪就在一旁冷眼看着我情绪分崩离析，他烦闷地拉着我进了巷子，摁住我的肩问我「你喜欢他？你怎麽能喜欢他？」

我喜欢他？我喜欢维尔斯？

可能是喜欢吧，他甜得发腻，满足了我所有倾向，他完完全全是我会喜欢的样子，他出现的时间恰到好处，在你的小错误後，在我的梦里。

今天，本该是童话的结尾、新的阶段，或许我继续处心积虑地算计得失，小心翼翼地粘合爱，有一天我们能变得亮堂。

可堂恪，我做不到。

我亲手埋下了维尔斯，他是无辜的，他因我们不上不落的关系死了。我们生涩难言的故事应该有个乾脆利落的结尾，梦醒了。

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