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甚至感觉,和公公发生关系之前我不算是一个彻底的女人,原来性受还可以这么的美妙。
只是和公公做受,只有身体上的愉悦,内心中还不免得有些排斥,毕竟他不是丈夫,伦理道德的思想也会折磨着我,性受的过程中也会降低快感。
即便这样,公公强悍的性能力还是盖过了这一切,他能把我送上一个个丈夫永远不能给与的高朝和快感。
和公公做受之前,我还不知道自己能够潮吹。
有的时候我再想,如果我的丈夫能有这样的性功能多好,那样无论是生理和心理我都会感受到无比的愉悦。
对于丈夫,我很愧疚,毕竟我的肉体彻底出轨了,但是我也是有一点点为了他好,就算是代他给父亲另类的尽孝吧,因为我知道他非常的爱戴他的父亲,父亲在他心中的位置甚至比我还要高。
有好多的朋友问我会不会和丈夫摊牌,我的答桉是绝对不会,我只能尽量隐瞒,绝不能让丈夫发现,虽然丈夫发现后因为我和父亲,他可能不会选择放弃我。
但是我不希望我俩的爱情出现任何的瑕疵,至少让他感觉我俩的爱情永远是洁白无瑕的,这也算是我唯一感觉亏欠丈夫的。
老公,原谅我的放纵,我答应你,永远不会离开你,永远爱你。
公公在我的心里,永远都是一个自慰器,一个活着的自慰器,女人是永远不会对自慰器产生爱情的。
我不敢保证以后不会再和公公发生关系,但是我可以保证,如果将来有一天公公身体不行了,我的性需求也没有那么强烈了,我一定彻底断绝这种关系,以后的时光我的身体只属于你一个人的。
这篇日志并不长,但是里面包含的内容却是很多,而且从语气和字里行间可以看出,小颖是在心情愉悦的情况下写的这篇日志。
至于心情愉悦的原因,就是因为那串她误认为是我送她的手链了。
看完她这篇她认为我永远不会看到的日志,心里感交集,小颖和父亲的事情每次都会让我酸楚和刺激并存,那种正反矛盾的心理在心里折腾作祟。
这种心理情绪从始至终一直没有变过,如果有一天自己只剩下刺激和兴奋,而没有酸楚该多好啊,只是自己有没有真能做到那么豁达的一天?
今天小颖日志的要话题无非有两个,一个是对父亲性功能的认可和迷恋,另一个是对我的感情依赖。
还是围绕着对父亲的性和对我的情。
小颖内心中已经完全认可了父亲的性能力,甚至在日志中毫不避讳的承认父亲的性功能比我这个丈夫强悍很多,虽然小颖没有贬低我的意思,只是夸赞父亲的勇勐,但是我内心的不舒服是必然的。
或许是受了小颖这篇日志的刺激,她不是说我的性能力不如父亲么?
我至少要在短暂的时光内超过父亲,哪怕只有一两次超过父亲。
我想起了那个卖性药的人,用着笔记本开始在上和他联系,这次我没有跟他太多的废话。
第一次购买的时候由于货量不足,我只买到了一份,这次有货我直接订购了两份,我准备把这两份药全部用到我自己身上。
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