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我,男性,中年。某天上班时,遇上交通意外,命丧当场。身体已死,魂魄不散,跟着尸体到殮房去,眼巴巴看着妻儿亲友哭成泪人,没能加以安慰,内心异常悲伤。人潮散去,我尾随妻儿回家,默默守在他们身边。稚子年仅三岁,终究未明世事,很快重拾正常生活;倒是妻子日夜哭过不停,教我担忧无比。
庆幸日子有功。妻子由每天哭得双眼红肿,到慢慢走出阴霾,结识新欢。对方是个条件优裕的好男人,没有不良嗜好,对我妻儿体贴无比。我应该替妻儿感到高兴,找到能够倚靠的家庭支柱;但看着妻子再婚、亲儿称呼别的男人作「爸爸」,我心里实在不是味儿,可恨欲哭无泪:我的泪腺早在那场车祸中灰飞烟灭。妻儿搬到新居去,旧居放售予素未谋面的陌生人。我的家庭就此彻底捨弃我,无论我愿意不愿意。
我到自己的骨灰龕前坐坐。我没有确实数算自己在此呆坐多久,只见每年到来邻龕拜祭的小伙子,由步履不稳的小娃长成秃头粗腰的中年胖汉。数十年吧。躺在邻龕里的魂魄早已离开,没有受过后人一香一烛,但前来拜祭的家庭一直懵然不知。为报先祖之恩,他们带来的祭品甚至越来越奢华,令眾人眾鬼张口结舌。
可能,邻龕的魂魄生前有救国救民大功绩,值得受到如此厚待。我有自知之明,知道自己只是一个平凡上班族,没能与他比拟。不过……我真的卑微得不值半炷清香?纵不是人人称颂的大慈善家,也是个尽心尽力为家庭、为朋友付出的人。昔日一切努力不值一哂?数十年来,从没有人为我前来。我像是不曾存在……或许,是有太多像我这样的人存在过,所以我才如此不起眼,可以随时被代替、被湮没。
我离开龕场,漫无目的一直走。不需吃喝,不需休息,不知疲累。没有活着的感觉,却有活着的烦恼。喜怒忧惧爱憎欲,缠绕心头,縈回不散。
徒步来到某山山顶。夜空阴沉,银月耀眼。强烈的对比,像利刃,割断我最后一道绷紧神经。我纵身一跃,由山顶滚下山腰,沿途被无数树身石块穿过。一阵混乱后,我最终在一个凉亭旁边停下。「身体」丝毫无损,心绪更为烦躁。
凉亭下,有两隻身穿古装的魂魄。他们时而吟诗作对,时而高歌咏唱,逍遥自在。他们见我闷闷不乐,主动打开话匣,逗我说话。
「人已死,还有何话可说?」
「魂魄未散,可以跟我们一起风花雪月!」
「我没有心情风花雪月!我想死,彻底死去!」
「傻孩子!身体早已灭亡,魂魄纯粹是生前残念。你想『彻底死去』,就要放下生前的一切啊!」
我呆立当场。
放下一切?包括我的人生、我的爱、我的恨?我的一切都是由昔日种种组构而成。放下一切,不就是放下自己?若然放下,不就是没有我?没有我,就是「彻底死去」……说到底,原来是我不想放下、不想死……
今时今日,我还未懂放下。
请问,有谁可直接来将我打个魂飞魄散,免我执着之苦?
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