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第14部分（第1页）

空虚的体内泛着酸意。我用更大的力气去搂抱她。我的怀中是丝缎一样美丽的身体。像昆虫一样寂寞与脆弱。这也许是最后的缠绵与拥抱。火车已经拉响即将离去的汽笛

我曾经无数次告诫自己，在分手的这一刻决不与你吵闹。保持着最矜持而优美的姿态。用微笑去坦然面对。希望给你留下一个最美丽的印象。可是我还是没有做到。你知道么，当昨天在蒋老师那儿听到事情的真相之后，我都不知道怎么回到家的。一种撕心裂肺的疼痛弥漫着我的体内。以致整个身体都是冰凉的。犹如得了感冒一般。

对不起。

这三个字，我不知道今夜已经说过多少次。但我不得不说。我的歉意是发自肺腑的。

我不是在意你的欺骗。你的隐瞒也许是一种无奈。而是这个事实让我失去你。让我产生一种失去倚靠的无助。喜欢和你Zuo爱的感觉。有时候，Zuo爱就像毒品，可以让生命麻醉。麻醉的生命是最幸福的。你是纯度最高的毒品。与你Zuo爱的爽快感觉让我很容易忘却一切。自从爸爸去世以后，快乐就远离了我。从那天起，我就成了一个孤独的女孩。除了Ella，我没有一个朋友。遇见你，我曾经庆幸自己终于重新找到了快乐。可是这份快乐犹如夏日的台风。来的快，去的也快。十天。我从认识你到今天的时间。也是这份快乐的保质期。你给了我希望，又那么残忍的将它剥夺。如果没有开始，那么一切都不会发生。我宁愿不要有这个开始。你可知道，为了这段十天的快乐，我可能会用二十天，四十天甚至一百天去忘却。这份忘却的过程将是多么痛苦。

爱我么？

爱！小女人的回答毫不犹豫。

你就不能尝试着接受我么？我脱口而出。突然对小女人产生了一种难以割舍的眷恋。

接受？我也想啊，可我可以么？我不在乎你离异。可我实在无法接受你有女儿的事实。我从没想过自己会去做一个后妈。对此我完全没有足够的心理准备。何况你有女儿的事实就算我接受，我母亲也不会同意。我又该如何向周围的人解释呢？这样的爱情会有太多磨难。我们的交往注定没有结果。原谅我。我是个懒惰的女孩。不想为这些事情烦心。长痛不如短痛。我爱你。可是爱情并不能改变一切。自古红颜多薄命。我恨老天爷为什么对我那么不公平。16岁没了父亲，现在又爱上了一个有孩子的男人。难道我的一生注定那么坎坷么？

小女人的思路很清晰。这是一座务实的城市。必然的反应。必然的选择。我没有反驳的勇气。也没有苛责的念头。我只能保持一份沉默。

黑暗中，我又看见了那双发亮的眼睛。我的眼前开始灿烂起来。星星点满了天空。让暗夜豁然开朗了起来。

让我们Zuo爱吧。哪怕只有半个小时的麻醉，我也需要。小女人仰着身，用雪白的胳膊围绕我。

我们热烈的亲吻。我不断地从她的体内进进出出。忙碌得像只蚂蚁。直到后来浑身没有一点力气，疲倦地睡去。

那一夜，我睡得很沉。也许我真的很疲惫了。

当我醒来，身旁一片空虚。我的胸口随之空洞起来。

被窝里依然残留着香奈儿的淡淡味道，可是小女人已经没了踪影。

恋上叔叔的小女人（47）

厚实的窗帘遮住了光明。我犹如踏入了一座伸手不见五指的黑洞。恐慌。迷失。

不知道，今天的天气怎么样？晴天还是雨天。习惯性地看了眼手机上的时钟，还是清晨。一个漆黑的清晨。让我迷失在都市森林里的清晨。

大片大片的抑郁在空气中弥漫。我的肌肤又一次隐隐疼痛了起来。

这个清晨，雪莉悄声无息地走了。犹如烛火下的投影。当火焰熄灭之后，影子便荡然无存。我对这个小女人还不太了解，她就已飘然离去。走得如此干脆。甚至没有留下一个离别的亲吻。

可这也许是最好的方式。

对于她的离去，惋惜和痛心还是有的。懂得如何Zuo爱的女人，总会让男人产生一丝迷恋。只是这份情绪在体内停留了很短暂的时间。我不知道该给这段只有十天时间的交往下一个怎样的准确定义。恋爱？N夜情？这似乎已不重要。答案已经揭晓。游戏结束。

我以为，雪莉只是我生命中的一个插曲。类似的插曲始终周而复始。我只想尽快把它忘却。因为明天的太阳会照样升起。

对明天的渴望总让人很容易地认为我是个绝情的男人。

只是，小女人的离去，给我信心的打击是巨大的。一场强烈的地震，大厦轰然倒塌。自己的半信半疑终于得到了确认。蒋老师一直说我是个打折男人，不该好高婺远。试图说服我去拥有务实的爱情观。哪怕你是一颗1克拉的钻石，淡淡的划痕也能让你价值暴跌。她的比喻很形象。我曾经对这一说法不置可否。可如今的事实印证了这一说法。像我这样一个有着女儿的离异男人，已经没有资格再去从容地寻找属于自己的幸福。既然选择是有限制的，那么爱情对我这种人而言又有什么意义呢？

我开始深陷看不清未来的恐慌之中。

小女人说，Zuo爱是她的毒品。可以让她麻醉。

那么又有什么东西能让我的感官麻醉呢？有时候，这种麻醉似乎很有必要。生活难免会有痛楚的时候。麻醉只是为了止痛。

我是幸福的。因为生活在一个物质文明空前繁荣的城市。过着比上不足比下有余的悠闲生活。小资情调。良好的生活质量。安逸甚至让人产生了惰性。不思进取。

我是不快乐的。随着物质生活的提高，却发现自己的精神越来越空虚。迷茫的思想。暗黯的灵魂。这似乎是由这座城市的浮躁所注定。我懒得去思索产生这一现象的更深层次根源。有些问题如同哥德巴赫猜想一般深奥。想得太多只会让自己更加痛苦。三十岁以后我懒得再去多思索些什么。思索根本改变不了一切。一颗尘埃只有被狂风席卷的宿命。

跟着感觉为所欲为。该享受的时候享受，该流泪的时候流泪。

每周的工作量加起来不足半天。没有家庭。没有爱情。这样的一份生活空气，总让人产生着窒息的感觉。精神的空虚才是最可怕的。想着该用怎样的一种方式去填补这份空虚。毒品，激｜情，物欲，酒精…选择很多。可这种选择是痛苦的。

我回到棋牌室，试图靠打牌打发自己的寂寞。

回到这座城市以后，这是我最热衷的一项生活内容。虽然虚度时光是对生命的挥霍，但至少能让自己不再寂寞。

由于一直保持着不错的胜率，周围的许多人视我为“赌王”。　除了依然热情的招呼，和我玩牌的人却越来越少。欺软怕硬。人性的共性。我能理解。可这个事实让我产生太多想法。尴尬。落寞。我犹如一只被人遗弃的小动物。

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