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第5部分(第1页)

我感觉我的胃里肯定住着一个类似于癌症肿瘤的东西。我需要氧气,需要氧气来缓解这一瞬间的疼痛,此时夜里凌晨两点,没有人能够听到我心里斯歇底里的呐喊与呼救,没有人能够懂我,我知道,我需要坚强,不能哭喊,只能掉泪。

其实,我很坚强。感冒了,这个月几乎晚上吃下去的东西都会吐出来,我不知道自己竟然这么没用,那吐子出来的,可都是银子。想象自己明天就是末日,我想我要让上帝满足我一个愿望,让我看看自己的背影,我想它一定很忧伤。心里一直有一个沉重的十字架,我不知道要如何才能虔诚膜拜,寄托在它上面美好与希望会不会有守护者,一直守候着。

我静静敲下这段文字,我的圈圈里,受不到社会上那些大风大浪,惬意安祥。看过无数偶像剧,主角不是过份哀伤就是过份快乐,要不就是悲伤后得到幸福,要不就是快乐走了剩下一段悲伤独自品茗。我不敢去拿自己去赌,不是怕输,是敢肯定会输得很惨,所以,我坚强着,因为我从来没有拿自己做过实验。嘿嘿,惹不起还躲不起嘛。

错过了就错过,不会再有一次回眸,不会再有一次相逢。这个社会,渐渐发现,我拥有着的,别人没有,我没有的,别人也没有。慢慢的,我们就都长大了,变得成熟了。慢慢的,我们都变得现实了,那些属于天真流漫的随着时间流失了,磨灭了。告诉自己,可以掉泪,不能哭喊,要坚强独立,自己的路得自己辅着走。缀满鲜花的树枝最担心的是被果实挂断,人生不是能给点阳光就灿烂,给点雨水就泛滥。得一步一个脚印的走着,其实我走得好苦,步履蹒跚,急急缓缓。

不知道谁可以伸手拉我一把,更不知道谁能在背后推我一回,我站一高地,再回头望时,那抹苍苍穹穹的的树林,映着时间的轨迹,晕沉沉地时隐时现。我想我会在自己的圈圈里,独自寂寞,独自开心,独自让心,去流浪。

请关心我,谢谢

在梳头发的时候,看着镜子里面自己那张容颜,很想拿把剪刀在下睫毛两毫米处刻上一朵刺青花,一朵能预知未来,象征美好丑陋的花。胡乱的扎起头发,出门。

狮岭晚上的九点是孤独寂寞的。我走在街上,要去见师妹。冬天晚上行人廖廖无已,走着的也都匆忙着,冷漠的脸上摆出一种抗拒与审视。我在等红绿灯的时候,空中的灰尘夹着黄叶,树枝头镶嵌着红花,尾车灯仿佛烟花,这样一种特境让人无端的感觉像到了一个浪漫的世界,夜晚的蒙胧恰到好处为这个季节增添一份神秘。呵,殊不知,这个时节也有可能是约会极佳的气氛,心底涌起一股洪流,暧暧的。

折过几个红绿灯,看到师妹在向我招手,我与她隔着喧啸的马路疾驰的汽车,我用手指比划着我过去,叫她在对面等着。没有想到两年未见面,我们居然也会有这么好的默契。见了面,高兴起来,拥抱。师妹长得很匀称,属于那种单挑五官则无一可赞,搭配起来楚楚动人型。可能是很久没有见到家乡那边人的原故,在拥抱的那一瞬,我居然有些感动得眼泪在眶里旋转,喉咙霎时有些哽咽。师妹很是开心,热络的聊了起来,我们边走边到她的档口。

细心的师妹倒一杯热茶给我,冬天冷瑟的寒风被这一杯热茶驱跑无踪无影,我们聊了很多,关于学校象牙塔,关于家乡变化,关于爱情,理想,人生。一下又像回到了学校那花季雨季的日子,明明知道回不去,俩人还是那么怀念,真是两个小傻丫头。她的老公本本分分的听着我们聊,不时望着师妹,眼神里充满对他妻子的宠溺。不知道要等到何时,我的身边才能围绕着这一种温暧的眼神,不知道要等到何时,我的笑容里才能没有落莫成份。

其实,师妹的老公完全听不懂我们说的话,师妹与我说的家乡方言,几乎隔一个乡镇就听不懂了。在语言沟通无障碍的今天,他的妻子就算与我说的是方言,就照俩人心领神会的表情,估计也能摸着七八分。出奇的,今天师妹店子的生意特别好,来买的东西的人络驿不绝,师妹的老公忙上忙下,里里外外,丝毫看不出厌烦的情绪。我问师妹,我们俩在柜台聊天,会不会有影响,师妹打趣的说:该是轮到他煅炼。她老公适时回过头来笑笑,仿佛是听懂了这句。

接着又聊了理想,当我想着我是不是要偶尔来关心探望一下师妹的时候,才发现,原来,她的身边好温暧。父母就在另一条街,姐姐姐夫在均田,表弟表嫂都在这个小城市里,还有一个老公整天守在他身边,生活绝对温暧幸福。可当我张望自己的身边里,才发现,原来我是只身一个人来到这个城市,漂泊一年后,又只身一个人回到家乡。在年初与年未的时间里,环顾四周,都是一些陌生苍白的面孔,冷得那个秋风扫落叶。看着她眼睛里闪烁那种光,脸上洋溢的笑,我真替她高兴。像楚濂说紫菱一样,她是一个至宝,到哪里都能让身边的人幸福与快乐,因为她懂得知足感恩与回报。

我想请求上帝,请关心我一下,让我能找到这种温暧的感觉,不管它是来自于家庭还是爱情,来自于友情还是亲情,我都能体会啥叫感恩,啥叫回报。

我还想请求上苍,请关心我一下,让我能如愿以偿的尝到那种叫幸福的滋味,不管要我付出多大代价,背负多沉重的行囊,我会一步一个脚印去印证,谢谢。

谁家的小妞,在奢望幸福

我活得好累。

有时候不想过了,不想让生命这样继续下去了,更不想让时间在我身上浪费了。

骨头里深埋意冷,肢体处挥动心灰,这样的生命,有无数的细胞在身体里死亡,有无数花朵在星际中枯萎。我的指尖上流出血,淌过时间的忧伤的灵魂,无端的莫名的,想让自己的心,去远方,去寻找一条归去的路。

悱恻的命运,禁固了谁?

驿动的心,爱上了谁?

曲曲折折的生命,来来回回的人群,谁会在意谁流下的一滴泪,分岔的路,该走向何方?一直一直告诉自己,有一个坚强住在我的心房,会在我无助的时候来做我的后盾,一直一直告诉自己,想让身体和心去远方,过没有任何负累的生活。谁能来拯救我快被湮灭的灵魂,好想让自己来一次慢性自杀,就这样眼睁睁的看着生命一点一点过尽,像一颗茂密葱绿的树一样,看着黄叶一瓣一瓣的飘落尽。

《游龙戏凤》电影里面说:幸福就像是一个打碎的玻璃球,落在地上,谁都会有机会捡到,只要你努力,总会捡到一些。我不知道我是离幸福太近还是太远,玻璃球是打碎的碎片太完整还是掉在我看不到地方,我只知道,幸福好远。没有幸福的日子里,好冷好冷。

我搓着手,试图让自己更温暧一些。看着电视里上演的剧情,泪珠居然会大颗大颗的掉下来,热辣滚烫,烫着的手背,却烫不着我的心灵。女主角太善良太受人欺负,我这个观众入戏太深,随着电视掉起泪来,忍都忍不住。并不起电视的女主角迹遇和我差不多,而我在想着,既然她在那个家受委屈受那么多那么大,怎么不干脆去死呢。我一直想不通,写书的作者怎么可以这样写,悲得让人感觉就活像是自己的另一个样子一样。

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