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而那时的我,长胖,长痘。
所以,那晚我哭得那么凶。
我们没可能了。
那一段时间的我,自卑到了骨子里。
明明想见他想得要死,碰见他却连头都不敢抬,更别说与他对视。
可奇怪的是,别人不觉得我自卑。
我问过她们为什么,她们说,我体态很好,站得直,走路带风,而且会神采奕奕地四处张望。
她们不知道,我四处张望,只是因为,我在寻找他的身影,希望在下一个路口或转角就能遇见他。
每分每秒,我都想他能出现在我的视线里。
距离不用很近,远远看一眼就好。
这份迟来的喜欢,出乎意料的汹涌,剧烈。
为了能看到他,即便是大冬天,我也爱在天桥上吹风,盼望着他去训练时,能路过我身边。
一次偶然,我知道了他喜欢去第三栋教学楼的楼梯间抽烟,于是,大课间我再没有去过教室外的厕所,都是绕很远去第三栋上厕所,在路过他抽烟的地方时,往里瞥一眼。
我的原本无人知晓,但我的眼睛出卖了我,在太多次我刻意制造的偶遇与望向他的眼神中,我朋友猜到了我总去第三栋教学楼上厕所的原因。
不知道,他有没有和我的朋友一样,看到我眼底被我藏起来,又藏不住的喜欢。
也不知道,他会不会觉得总是能遇见我,又有没有听过那句话——
如果你觉得总是能遇见我,那是我想让你遇见。
我像是魔怔了一般,哪怕都高中毕业,上了大学,还想着要怎么跟他偶遇。
我们那儿是个很小的县城,步行绕城一圈用不了两个小时,大学期间,每年放假我都会绕着城走几圈,总想着能不能跟他遇见。
可惜,即便是在这样一个小县城,想见到的人也很难再遇见。
想再见一见他似乎成了我的一个执念。
也没想过和他还有什么故事发生,只是想再见一见。
其实要见他也不是那么难,只要跟我朋友说了,他们一定会帮我拉他出来。
但我又没那个勇气。
上大学后,我瘦了,痘痘也消了,变漂亮了一些,但远不及她以往谈的女朋友。
我时刻关注着他的动态,看到过他几任女朋友的照片,她们都好漂亮。
我们那会儿,大学已经没多少人用□□,但我还是总将自己的照片上传到一个公开的相册,如果他给我点了赞,或者看了我的相册,会足够我高兴好久。
然而老天像是在给我开玩笑,我知道他每一次进我空间,却不知道其中某一次,他给我留了言。hr
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